"Crónicas de lo infinito y lo inconcluso "

Fin de las crónicas, no así de lo infinito, ni de lo inconcluso.

2008-12-31T01:00:00.003+01:00

Poco ya falta para que se vaya este año y el nuevo haga acto de presencia. Evitaré en lo posible hablar del año venidero, pues me es incierto en muchos aspectos. Lejos están los años en que me gustaba hacer proyecciones a futuro, hoy mi vista se centra en la vecindad temporal, lo que esté más allá será eventualmente preocupación de otros días...

Este año comenzó en medio de una especie de renacimiento personal, un muy breve renacimiento, pues no pasaron muchos días antes de volver a arrastrarme por las cenizas y perderme en un mundo donde el futuro no es más que una homogénea mancha negra en el camino. Aveces pienso que el dolor me dio un barniz de fortaleza para levantarme cada vez que tropezaba en medio de la oscuridad que escondía los días nuevos. Para ser justos, debo decir que los días de oscuridad no fueron tantos, no fue necesario esperar una eternidad para que la luz tenue e ingenua de uno que otro sol viniese a iluminar mi paisaje temporal... no fue difícil entonces volver a dibujar lineas felices en ese futuro imprevisiblemente impredecible...

Este año estuvo lleno de momentos de local felicidad extrema... hubieron momentos en que sentí tocar el cielo con las manos, pero el destino se encargó en cada ocasión de recordarme que eran eso, momentos, ni más... ni menos. La palabra felicidad escapó cada vez que quise ver las cosas más globalmente. De todos modos debo decir que aprendí a valorar y atesorar cada uno de esos momentos. Aunque sea de manera local, agradezco que la felicidad se acuerde de mi de vez en cuando.

Este año estuvo lleno de momentos oscuros, de mucho dolor y desconcierto... por suerte fueron en su mayor parte solo eso, momentos, ni más... ni menos. Por suerte los momentos felices vinieron cada vez a matizar el paisaje. Y si bien hay dolores que trascienden la localidad temporal y vienen a formar parte de nuestra esencia, agradezco haber aprendido a aceptarlos y vivir con ellos.

Para resumir, este año fue un rompecabezas con muchas piezas negras... un rompecabezas que entendía medianamente en su localidad, pero que solo ahora, mirando un poco más de lejos, creo comprender en parte su globalidad.

Y bueno, podría seguir y decir que hice muchas cosas que nunca imaginé podría hacer... podría decir también que no hice muchas cosas que debí hacer, pero eso es parte ya de la historia de mi vida... y nada, este es un año que por lo bueno y por lo malo, seguro se transformará en un imprescindible cada vez que le eche un vistazo atrás a mi vida.

En fin, todo esto para decir que, una vez más y desde su existencia, este blog fue un lugar común... un lugar para confesar, para esconder, para liberar, para soñar y para compartir un pedacito de lo que pasa por mi cabeza y mi corazón.

Todo esto para decir, que cada escrito escondía una dedicatoria (muchas veces invisible)... que me hubiese encantado que mis padres me hubiesen leído y se encontraran en mis palabras... y que espero un día poder leerle a mi madre algunos de mis escritos...

Hoy parto a un nuevo viaje, este es mi último escrito en este blog. Probablemente, el cyber-espacio siga albergando mis palabras, pero ya no más aquí... escondido bajo una nueva mascara, mis palabras encontrarán una libertad que hasta hoy les ha sido esquiva...

Parto, pero agradezco a todos aquellos que pasaron por aquí, a todos los que tomaron un segundo de sus vidas para leerme... a los que pasaron anonimamente, a los que dejaron algún comentario, a los que inspiraron alguno de mis escritos, a todos los que de una manera u otra formaron y seguirán formando parte de este lugar.

Y bueno, la dedicatoria final, la dedicatoria del blog, si bien clásica, no es menos sincera y sentida:

"A mis padres"

Con fecha 22 de diciembre...

2008-12-23T01:41:00.001+01:00

Hoy (ayer) estuviste de cumpleaños, como olvidarlo... como olvidarte. Me hubiera gustado tanto celebrarlo a tu lado, haberme levantado temprano a improvisarte un regalo, despertarte con un abrazo apretado y decirte cuanto te quiero. Haber recibido el día con un desayuno dulce lleno de pastelitos.

El almuerzo hubiera sido cotidianamente moderado, como olvidandonos del festejo... a media tarde hubiesemos empezado a coordinar un asadito : costillar de cerdo, un pedazo de vacuno, unas longanizas y eventualmente algo de pollo... papas mayo, ensalada a la chilena y algo verde... bebidas, cervezas y una botella de vino, como a ti tanto te gustaba. Nosotros los hombres, tú, mi hermano y yo, hubiésemos ido a comprar la carne y el carbón... mamá, cuñada y niñas, se hubiesen encargado de las verduras y la decoración, que por estas fechas se matiza con los adornos navideños.

Las compras hechas, mi hermano hubiese hecho el fuego, yo me preocuparía de la música y de que todo lo necesario para el ritual asadístico estuviese al alcance de la mano... tú, tú seguro te ibas a dar una vuelta al pasaje mientras las cosas tomaban orden. Con la carne sobre la parrilla, tú de vuelta, mi hermano y yo... los tres presenciando en distinto grado protagonico la preparación de la carne, la botella de vino se hubiese abierto, probablemente una de cerveza también... entonces nos hubiéramos puesto a hablar un poco de todo un poco de nada, riéndonos, tomando parte en conflictos que no son los nuestros, discutiendo sobre la justicia y quien sabe que más.

Y bueno, me salto la cena, pues imagino que todos estaríamos más preocupados de comer que de otra cosa.

En fin, llegada la noche, terminada la cena y el pastel, las velas apagadas, los deseos pedidos... las niñas ya durmiendo... mi mamá y mi cuñada en vías de... y nosotros, los tres mosqueteros todavía sobre la mesa, disfrutando de la última copa de vino, acompañandonos con palabras escasas, pero sentidas...

Y la velada hubiese terminado como siempre, en esa cotidianidad profunda que tanto extraño...

F : Buenas noches papá.
P : Buenas noches hijo, que sueñe con los angelitos...
F : Igualmente... hasta mañana...

Dos...

2008-11-21T00:34:00.001+01:00

Lleva tiempo descubrir la naturaleza propia y una vez descubierta más tiempo lleva aceptarla. Yo descubrí la mía hace algunos años, me costó tanto entenderlo, me costó tanto aceptarlo, quizás nunca lo acepté. Descubrí lo que nos hacía distintos al resto, descubrí porqué nos era tan difícil eso que es tan propio de la naturaleza humana.

No fue fácil aprender el lenguaje de los otros, quizás ayudó el creer que también era el mio, que también era el nuestro. Ahora entiendo porque nos sobraban las palabras, ahora entiendo porqué bastaba tan poco para entendernos... la mayor parte del tiempo nuestra sola presencia nos era suficiente... nos bastábamos, nos sobrábamos.

Lleva tanto tiempo descubrirse, tanto tiempo que cuando empiezas o crees empezar a entenderte, te das cuenta que se hace tarde, que hay que moverse, que hay que vivir, que la vida no está para contemplarla... o al menos eso creí comprender en algún momento. Sí, justo cuando empezaba a entenderme, cuando comenzaba a descubrir mi naturaleza... justo en eso me pilló la prisa y eso de vivir la vida intensamente... y lo intenté... lo intenté con todas mis ganas... no sé si logré vivir con intensidad, pero al menos mis sentimientos fueron tan intensos como me fue posible.

Creí entender entonces que no era tan diferente, que podía ser como el resto, que podía vivir, ser parte y disfrutar de ello, pero nos encontramos nuevamente... el tiempo estuvo demás, las palabras también, estábamos ambos ahí y eso era lo único relevante... dejamos pasar el tiempo contemplando, viviendo desde afuera... entendiéndonos, comprendiendonos una vez más. Fue entonces y es ahora que realizo que mi lengua madre no es la del resto, que esta manera de vivir es aprendida y no me es natural... que la vida la prefiero desde afuera, contemplada, a su lado.

?

2008-11-17T18:28:00.004+01:00

Cuanta verdad en un frasco vacío, cuanta?. Cuanta verdad en tu vida, cuanta en la mía?. Son nuestras verdades del mismo color?. Cambia la verdad cuando se mira de lejos?... es más cierta cuando se mira de cerca?. Es la verdad relativa o nuestros mundos paralelos?...

Que es más fácil, pensar que tus verdades son mentiras o cuestionar las mías?...

Puede la distancia transformar verdades en mentiras y viceversa?... lo puede el tiempo?... es la verdad un objeto de naturaleza puramente local?...

Cuanta verdad cabe en la mentira?, cuanta mentira acepta la verdad?. Cuanta de mi verdad puedes ver?... cuanta de mi mentira?...puedes ver tanto como yo?... cuanta verdad ves en ese frasco vacío?... ves tanta como yo?...

Sentimientos inconclusos espaciales atemporales...

2008-09-11T22:46:00.000+02:00

Es en noches como esta que vuelvo a enamorarme de mis barrios, en estas caminatas sin más sentido que el de disfrutar del brillo de la acera mojada, del susurrar del viento que anuncia la lluvia... del olor a bosque semi-lejano y el recuerdo fresco de esa tormenta de castañas...

Es en noches como esta que siento como si el tiempo jamás hubiera pasado y se me confunden en la cabeza recuerdos de caminatas como esta... de nostalgias como esta...

Es en noches como esta que mi corazón se invade de una alegría dulce y envolvente, de un sentimiento repentino parecido a la esperanza y me siento vivo, ligero, infinito...

Un largo camino de no-viaje

2008-09-01T22:48:00.002+02:00

Ellos querían respuestas, ellos querían saber lo que allí había... ellos sabían lo que querían que allí hubiese, yo también lo sabía, aunque no fueron ellos quienes me contaron. Ellos me pedían que fuese para contarles... para contarles que allí había lo que ellos deseaban. Yo sabía por mi parte que no podía ir allí, no suficientemente rápido como ellos querían... que la manera más rápida de saber lo que allí había era esperar, pero sabía también que ellos no aceptarían una tal respuesta. Ante la insistencia comprendí que la única respuesta que ellos aceptarían es la que ellos querían escuchar, que debía emprender el viaje, ver lo que ellos querían que yo viera y volver para contarles.

Finalmente accedí, pedí el tiempo que ellos estarían dispuestos a conceder, les dije que iría allí y que volvería en el tiempo pactado a contarles lo que había visto. Ciertamente todo era mentira, pues se trataba de algo imposible... más bien lo que hice fue esconderme donde ellos no me pudieran ver, dejé pasar el tiempo acordado y volví a decirles lo que ellos querían escuchar. Luego, todos retomaron sus caminos ya tranquilos, pues sabían que más adelante, en el lugar donde los caminos se vuelven a cruzar, se encontrarían con lo que ellos esperaban.

Una vez que todos estuvieron lejos emprendí el verdadero viaje, pues debía llegar antes que ellos para asegurarme de que encontrasen allí lo que tanto esperaban, aquello que yo aseguré encontrarían. No hubo tiempo para contemplar lo bello que había en el camino, no hubo espacio para desviarme en busca de mis sueños, solo hubo tiempo y espacio para llegar allí y sembrar la realidad que ellos querían contemplar.

Poco de alegría hubo en mi corazón por esos días, solo la esperanza de ver sus rostros alegres al llegar y encontrarse con lo que yo les había descrito, con eso que ellos tanto anhelaban. Sin embargo, cuando ellos llegaron no hubo sonrisas, ni rostros expresivos, no había sorpresa para ellos, pues simplemente se habían encontrado con aquello que para ellos era tan cierto, algo que para ellos no guardaba ya nada de especial.

Más triste fue ver que al llegar, en lugar de disfrutar de aquello con lo que se habían encontrado, vinieron nuevamente hacía mi, a preguntarme que había más adelante, donde ni sus ojos ni los míos podían ver... más triste fue verme respondiendo una vez más lo que no sabía, respondiendo solo lo que ellos querían escuchar...

Arborescencia atemporal.

2008-07-30T23:31:00.005+02:00

Hoy en cierto modo volví a ser aquel de dos años atrás, volví a vivir en aquellas hojas secas que caen atemporalmente en medio del verano parisino, volví a necesitar de las preguntas que nacen en las caminatas evitables.

Hoy en cierto modo volví a ser árbol, mi mirada volvío a perderse entre mis ramas y mis pies volvieron a anclarse fuertemente, por al menos un instante, en este bosque que tantas veces me ha visto nacer.

Ayer

2008-07-08T01:49:00.002+02:00

Era el tiempo en que las palabras caían sin forzarlas, era otra época, época en que las cosas simplemente sucedían. Hoy, y cuando habló de hoy quizás me refiera a mañana, las cosas no suceden simplemente, todo me parece forzado, todo tan calculado...

Me gustaba ayer, pues todo me parecía sonoro, desde el número de tu casa, hasta los colores del jardín... sí, todo era tan musical, tan natural, primaveral...

Hoy todo se ha vuelto reflexivo, otoñal, arbóreo. Yo sé, en otros ayeres lo otoñal me era casi primaveral, pero hoy ya no es hoy, sino el ayer de mañana, y mañana no más que una simple proyección del hoy, del hoy que sueña con primavera, que no concibe rama sin hoja, ni hoja sin flor...

Hoy

2008-07-07T01:01:00.002+02:00

Hoy una pausa, que mañana el tiempo me alcanza... de vértigo supe en jornadas pasadas, hoy me detengo a esperarme y recordarme en esos tiempos.

Hoy dejé las dudas invadirme, pues había tiempo para aquello, mañana tendré que enviarlas a buen lugar, pues una vez que el tiempo me encuentre no podré darle ventajas.

Hoy viajé a lugares lejanos, bien adentro de mi corazón... viajé mientras el tiempo se detuvo detrás mio a descansar... fue un breve largo viaje espacio-atemporal por el tiempo en que el tiempo no fue tiempo.

Hoy fue hoy mientras no hubo tiempo, cuando el tiempo llegue ya será mañana... y mañana la pausa habrá terminado, las dudas partido y el viaje concluido.

Recuerdo

2008-06-26T23:22:00.004+02:00

Caminaba ayer, según recuerdo, a la lavandería... esa, la que está más cerca de casa. Que lejos estaba la otra. Bien poco que iba, pero para hacerle justicia, hay que decir que era volviendo de aquella, intentando un nuevo camino, que descubrimos esta. Está bonito Vincennes, o quizás Fontenay debiera decir, a estas alturas ya no sé bien donde empieza uno, ni donde termina el otro. Poco importa, son mis barrios, con eso debiera bastarme.

En fin, caminaba a la lavandería y en uno de esos impulsos que me vienen de repente, miré hacia el cielo... harto azul había, y sin embargo, harta nube también, en especial una... una bien grande, de formas bien definidas, yo creo que era una paloma, una paloma blanca y algodonosa. Bueno, tal vez era otro pájaro, no sé porqué se me hizo la idea de que era una paloma,... quizás es porque cuando chico las dibujaba así... con esa forma bien simétrica, de alas bien abiertas... blanca, muy blanca, un poco menos algodonosa, para ser justos, pero básicamente igual.

Y a que venía lo de la paloma?... ah, ya recuerdo, que cuando volvía de la lavandería, me dio de nuevo por mirar el cielo (bien grande que es, más difícil es no mirarlo). Claro, me acordé de inmediato de la paloma, pero ya ni rastros... quien sabe donde se fue volando. Y entonces, cuando me puse a imaginar que había sido de la algodonosa paloma, se me vinieron a la cabeza los recuerdos... los recuerdos y la eterna pregunta de adonde se van cuando dejan de ser recuerdos. A ese lugar yo ya le había puesto nombre alguna vez, el "baúl de los no-recuerdos". Y bueno, me fue inevitable pensar en otra cosa (y las nubes se me fueron a los ojos), pensar en el lugar que ocupan en la vida del hombre los recuerdos, la importancia... están en la esencia del hombre?... puede el hombre vivir sin recuerdos?... pierde sentido la vida sin recuerdos?.

Que fuerte cuando alguien te dice que no te va a olvidar nunca, que fuerte sentir la necesidad de decirle eso a alguien. Creo que no volveré a decirlo, aunque en su momento sienta la necesidad... y es que ahora ya no me parece relevante... si algún día olvido a alguien, no será porque esa persona no fue importante, relevante, esencial en mi vida. Los recuerdos no desaparecen cuando dejan de ser recuerdos, simplemente se van de viaje a algún lugar bien adentro de nuestro corazón.

Si alguna vez me da por olvidar, espero recordarme de esto... no, no de lo que estoy escribiendo, si no más bien de lo que estoy sintiendo ahora mientras escribo... supongo que entonces sonreiré como ahora... supongo que entonces comprenderé lo que ahora tengo la sensación de estar comprendiendo.

Nostalgias

2008-01-15T16:44:00.000+01:00

Los primeros días de este año me han envuelto en un animo extraño... la bruma de la nostalgia me ha envuelto. Es cierto, día tras día el sol sale por las mañanas diluyendo esta bruma, sacandome de su difusa, pero espesa envoltura... entonces avanzo y sigo por los senderos que se trazan bajo mis pisadas..., pero los días son cortos... la noche cae inevitablemente, los pasos se vuelven más cortos, los senderos menos claros y poco a poco la bruma comienza a llenarlo todo, es cuando no queda más que detenerse esperando que el poder anéstesico de los sueños se apropie de mi voluntad. Es esa espera la dolorosa, es esa espera la que me hace rogar porque el día no acabe, por seguir dando pasos sin detenerme a pensar, a recordar, a cuestionarme los caminos escogidos.

Poco a poco comprendo que la nostalgia hace parte del tránsito... siempre que vamos por un camino, damos vuelta para ver lo que hemos dejado atrás... es inevitable... va en la naturaleza del hombre. Lo interesante es quizás entender que la solución a nuestros problemas, de existir, está allá adelante en el camino esperando a ser encontrada... y que lo que atrás ha quedado nos sirva de aprendizaje.

Hay quienes dicen que todo tiempo pasado fue mejor, pero hay que tener en cuenta que el futuro no tarda en ser presente y lo que ahora es presente, ya es parte del pasado.

Un nouveau départ

2007-12-03T08:06:00.000+01:00

Se hace tarde, ya es temprano, tengo que cruzar el bosque mientras la luz encuentra al día. Un café dulce me ha dado el buenos días, el olor de un par de tostadas ha enviado mi imaginación a trabajar, mientras yo, frente al espejo, ensayo y ensayo el papel que esta jornada me depara. Las energías en la mochila, bufanda, gorrito y abrigo en el corazón, parto entonces a bailarme un tango con la vida, a escribir en "tinta roja" estos días que comienzan... que el destino no esta escrito, pero ya no espera para hacerlo .

Un retorno sin excusa, para una partida sin adiós

2007-11-29T23:15:00.000+01:00

Pocas noches frías tuvo el invierno pasado, sin embargo las que fueron frías lo fueron bastante. Cuantas de esas noches me sirvieron de inspiración. Inmerso en esa espesa neblina que vuelve las luces difusas, con la acera mojada que me hablaba de reflejos poco coherentes y ese bosque oscuro, pero tan familiar, que me recordaba mi mundo interior... las preguntas, las respuestas, las palabras, los silencios (los naturales y los que esconden)... la existencia para ponerlo en una palabra. En tales circunstancias, escribir resultaba un ejercicio natural, las palabras brotaban al ritmo de la música de fondo, y bueno, hay que decirlo, solía en esos tiempos darme más tiempo del que realmente disponía para habitar este cyber-hogar.

Anoche, la noche era fría, fría como aquellas, con una neblina que de apoco lo abarcaba todo, las luces semi-difusas, la acera húmeda de lluvia.... y la música que desde hace un tiempo me acompaña en mis largas caminatas (debe haber sido algo así como "la milonga del trovador" o "melodía de arrabal" en la voz de un sublime Calamaro). Y bueno, me puse a pensar en el blog, en lo que me gustaba escribir y la falta que me hacía... en que sin faltarme ganas, el tiempo se me ha hecho esquivo. Entre la tesis, las clases (sobre todo prepararlas), el baile (al que he vuelto definitivamente), los amigos y su viajecito interior de vez en cuando, como que poco tiempo queda. Y ojo que quedan cosas que he ido postergando, como prepararme para la foulée de Vincennes de este año, en la que quiero participar.

En fin, el asunto es que más allá de la escasez de tiempo, las noches frías seguirán existiendo, los árboles reflexivamente otoñales me seguirán llamando a la arborescencia, y yo... yo ante eso no me puedo resistir. Y es que la verdad no me gustaría para nada que este lugar se fuese al baúl de los no-recuerdos, pues no conozco ni el camino de ida, ni el de vuelta, ni sabría reconocer en medio de ese mar de llaves la correcta. Así es que vuelvo (intermitente, pero vuelvo), luego de una partida breve y silenciosa, esperando reencontrar pronto el feeling que alguna vez tuve con las palabras.

De-"Di"-cacé ( De-"Di"-cado)

2007-10-24T23:56:00.000+02:00

... y pasa el tiempo y la vida que no se cansa de cambiarnos el paisaje a diario...

Hoy volvía a casa y el camino que atraviesa el bosque ya no estaba cubierto por aquel siempre tentador y crujiente manto de hojas tan característico de la llegada del otoño. De algún modo mágico, que por cierto yo desconozco, las hojas se habían apilado en el borde del camino formando acogedores cerritos. Con unos veinte años menos lo más probable es que hubiera escogido el más grande de todos y me hubiera tendido sobre a mirar el cielo por horas. Sin embargo, la "madurez" que cada vez se sube con más confianza a mis espaldas solo me dejó sentarme en el cerro más bajito por un espacio breve (quizás no tan breve) de tiempo.

El otoño, las hojas, el calor de la brisa fresca, todo... todo era ideal para reflexionar, contemplar... en fin, arborecer como en los viejos tiempos, pero no... ahora solo quería recordar... recordar la dulzura del otoño pasado, esas largas caminatas perdidamente compartidas... compartidamente perdidas.

Me recordé encontrándote en una solitaria estación de metro, me recordé conociéndote en un tímido paseo por las callecitas de Montmartre... en un tímido paseo por las callecitas de Montmartre... por un momento me sentí como el ciego al que Amélie pasea por sus barrios, si!, mis ojos cerrados, la brisa fresca envolviéndome en sus delgados hábitos y una mano que me tomaba intensa para llevarme a pasear por mis recuerdos... "la plaza de los pintores" y sus colores revoloteando como mariposas del trópico... un pintor y la modelo de turno, bella, elegante, luminosa... de fondo casi podía apreciarse el sagrado corazón.

El paseo continuaba, tú ya no hacías de modelo, ahora caminabas conmigo con tu retrato en la mano... yo aprendía a conocerte y te me volvías más y más luminosa. Paramos, según recuerdo, en el "rendez vous des amis" para tomarnos un inevitable chocolate caliente... la noche caía, seguíamos avanzando, las luces se encendían, el carrusel que giraba y tú que sonreias.

Pasamos lindos momentos, vimos y comentamos películas, compartimos gustos musicales, hablamos de tantas cosas... de nuestros anhelos, de nuestros miedos, de nuestras alegrías, de nuestras tristezas... y te me seguías haciendo más y más luminosa. Caminamos por muchas partes, conocimos variados lugares, hasta patinamos en el Hotel de Ville... pero siempre, pero siempre-siempre volvíamos a Montmartre, a perdernos en sus calles, a encontrarnos con algún molino, a tomar un cafécito en el "deux moulins", a recordar como se ve París desde arriba, a disfrutar finalmente de ese rinconcito de ensueño...

Y como decía al principio, la vida pasa, el paisaje cambia... estamos un poco lejos, nuestras caminatas tendrán que esperar por un futuro, espero no muy lejano... y por el momento, tal como esta tarde sobre el cerrito de hojas, te seguiré recordando intensamente, en el frescor de la brisa que aún guarda en su aroma tu perfume, en las callecitas de Paris en las que aún están dibujadas tus pisadas, en el carrusel de Montmartre donde aún sigo vislumbrando tu sonrisa...

... y en tu infinita luminosidad te me volviste sol y yo solo espero que vuelva a amanecer...

Colores nocturnos

2007-10-01T23:42:00.001+02:00

Created with Admarket's flickrSLiDR.

Blog Action Day

2007-09-10T22:03:00.000+02:00

En poco más de un mes, cuando el calendario marque 15 de octubre, la discusión en torno al "medio ambiente" se lanzará con bombos y platillos en la comunidad bloggera (o al menos eso pretende el "Blog Action Day"). La llamada nos invita a postear en aquel día en nuestros blogs acerca del medio ambiente. Aspectos y puntos de vista hay de sobra, ahora el turno es nuestro... nuestro es el derecho de manifestar y de probar el alcance de esta red.

De la ausencia, de un cambio y de mí.

2007-08-24T00:28:00.000+02:00

Siempre habrá una búsqueda pendiente, siempre habrán preguntas por responder. El bosque seguirá donde siempre, el niño arcoiris seguirá trepando entre ramas de preguntas... corriendo por jardines de respuestas. Y sin embargo, yo... yo no puedo ocultarme eternamente en los bosques, no puedo pretender ser a cada instante un arcoiris, no puedo llenar mi vida solo de preguntas y respuestas, no puedo dejar que mi vida sea una eterna contemplación, no quiero ser solo un espectador. Es cierto, la vida es una búsqueda infinita, pero no puedo pasármela con la vista fija entre mis pasos, para ver si me encuentro una revelación extraviada en el camino.

Las preguntas, las respuestas, el arcoiris, la búsqueda, todo eso seguirá aquí vivamente, no puede ser de otra manera, está en mi naturaleza arbórea (no se pueden olvidar las raíces)... y sin embargo, todo será desde una perspectiva diferente... quizás el cambio a la luz de sus ojos no sea notorio, pero ahí estará presente, protagonista.

Mis largas ausencias pudieron hacer pensar en una llama que se apaga lentamente, un sonido que se pierde en el silencio. Pero no, es cierto, la motivación estaba un poco perdida, las palabras un tanto esquivas y el animo de un cambio, muy presente... y bueno, faltaba un empujoncito para recomenzar, y como ven, aquí estoy de vuelta. Tal vez no sea muy periódico, pero mientras no me despida pueden confiar en que volveré.

Ya pasaré a postear, tenganme paciencia pues estoy en rodaje.

8 cosas sobre mí

2007-06-26T18:09:00.001+02:00

Mademoiselle Peligro me ha elegido para un juego virtual, la dinámica es la siguiente:

*Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
*Además tiene que escribir en su blog las reglas.
*Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres o blog.
Por supuesto, no hay que olvidar decirles que han sido seleccionadas para este juego.

8 cosas sobre mí:

• Música depresiva como anti-bajón: Nada mejor para que mis bajones pasen que escuchar algo de Radiohead (exacerbar el sentimiento hasta apagarlo)...

• Tristeza para combatir la tristeza: Cuando lo anterior no funciona, soñar despierto con que las penas del infierno caen sobre mi, me ayuda a darme cuenta que mis problemas "reales", no son nada...

• Dieta Simpsons: De un tiempo a esta parte, veo tres capítulos de "Los Simpsons" diarios, uno con cada comida (por suerte no como 5 veces al día...jejeje)... el problema es rebuscárselas para conseguir temporadas "nuevas"... y cuando no me queda nada... bienvenida es la búsqueda en youtube ... (en realidad últimamente he cambiado circunstancialmente "Los Simpsons" por series como "Lost" o "Héroes").

• Desgranar porotos y limpiar lentejas: Como me gustaba cuando estaba en Chile, ayudar a mi mamá a desgranar porotos o a sacarle las basurrillas a las lentejas (sí, esto suena mucho al "Fabuloso mundo de Amélie Poulain", pero es verdad, deveritas-deveritas)...

• Bailando solo: Cantar bajo la ducha puede parecer normal, pero bailar???...

• Buscando respuestas en las copas de los árboles: Cuando las preguntas me invaden, nada mejor que un paseo por el bosque... casi automáticamente mi mirada se dirige a las copas de los árboles, como si allí fuese a encontrar respuestas a mis disyuntivas... curiosamente, al terminar el paseo, las dudas parecen disiparse como por arte de magia...

• Juntar entradas de cine de todas las películas que he ido a ver en Paris: Nada que agregar...

• El horóscopo al empezar el día: Aunque no creo en los signos y esas cosas, casi todas las mañanas leo en internet mi horóscopo en unas tres partes distintas (bueno, ahora último, solo veo el horóscopo en un sitio)... me mato de la risa con lo contradictorios que pueden llegar a ser... y al final del día me mato de la risa con lo poco acertivos que fueron... jejeje...

• Bonustrack [Sacar fotos nocturnas]: Al final del carrete (fiesta), antes de acostarme... en el bosque, en alguna callecita perdida, frente a algún monumento... quedan lindas a mi parecer.

Mis nominados son:

Siguiendo la dinámica del asunto, aquí nomino a los siguientes Bloggers:

Ali
Carlota
Claudio
Claullitriche
Estepario
Gata con Suerte
Ratoncilla
Vampire

* Está de más decir a los nominados que no se sientan presionados en continuar con este jueguito y que lo hagan solo si les perece divertido hacerlo (detrás de esto no hay ni "deseos imposibles" que se cumplen, ni "maldiciones" escondidas para los que no sigan el juego... jejeje).

** Ahhp, los blogs de los nominados estan muy buenos, 100%-recomendables.

Frase del día

2007-05-16T01:16:00.001+02:00

"Las cosas son más complicadas de lo que uno quisiera, pero menos complicadas de lo que uno piensa." [F-2007]

Historia de una pregunta y una respuesta [El niño matemático]

2007-04-01T22:58:00.000+02:00

Historia de una Pregunta [...???]

Más allá de eventuales semejanzas, somos diferentes, únicos e irrepetibles. Puede uno cuestionarse eso???... sí, claro que se puede, todo es potencialmente cuestionable, a cada uno decidir que es lo que acepta como verdad incuestionable y que no. Sin embargo, que sería para nosotros que dos personas sean iguales???... o puesto de otra forma, que es lo que nos define???... es la apariencia física???... son las circunstancias???... los gustos???... el conjunto de decisiones que uno toma en la vida???... las virtudes y los defectos???... para mi es un poco todo, nuestro mundillo interior, nuestros actos, el ADN, nuestra forma de ver al resto, nuestras preguntas, las respuestas, la manera de vivir la vida, incluso lo que antecede nuestra existencia... insisto, un poco todo, cada cosa con su respectivo peso relativo. Y en este sentido, no podemos afirmar casi naturalmente que dos personas son iguales si y solo si son la misma???...

Ahora bien, asumiendo esta individualidad, esta unicidad (que tan natural nos parece)... qué es lo que nos lleva a considerar a una persona "rara"???... dónde está el "umbral" que separa lo "naturalmente diferente" de lo "raro"???... es la rareza algo "accidental" o algo "escencial"???, algo "intrínseco" o algo "adquirido"???...

Adónde quiero llegar con esto???, pues bien, no sé si ya lo he mencionado por ahí, pero soy matemático (o eso pretendo), que raro!!!, no???... "como pueden gustarle tanto las matemáticas a alguien???"... "y para qué???"... "que hace un matemático???"... "definitivamente hay que estar medio loco"... "los matemáticos son tan cuadrados"... "miren!!!, aquí tenemos un genio"... "y yo que con las matemáticas del colegio sufría tanto, es que no puedo entender como te pueden gustar"... "y no te aburren tantos números???"... preguntas y afirmaciones que me ha tocado escuchar por lo menos un millón de veces desde que escogí este camino... algunas me dan risa, otras me sumen en una profunda reflexión... no voy a desmitificar nada aquí, solo voy a decir que me suena a muy caricaturesco todo esto... no digo que me moleste, más bien me parece divertido... somos diferentes los matemáticos del resto???... es que esta diferencia traspasa el ya mencionado "umbral"???...

Y bien, de todas las preguntas que nos persiguen a los matemáticos (como si fueran pocas las preguntas que tenemos que perseguir), hay una que me gusta mucho... no recuerdo quien fue el primero que me lo pregunto, pero sí recuerdo perfectamente a quien me la respondió. La pregunta era "que sientes cuando descubres algo nuevo, cuando logras comprender un objeto complicado, cuando demuestras un teorema, cuando encuentras la respuesta a una pregunta que has perseguido por largo tiempo ???". Me pareció una linda pregunta, una pregunta de esas que no puedes responder en general, una pregunta de respuesta super personal. No recuerdo que respondí en ese momento, pero recuerdo que mi respuesta no convenció a nadie, ni a mi mismo... es tan difícil de explicar.

Pasó mucho, mucho tiempo antes de encontrar una respuesta que me dejara contento.

Historia de una respuesta [Aparición del niño matemático]

Era un día como cualquier otro (y sin embargo, diferente de todos los otros, como todos los otros...), iba en el metro (la siempre verde, linea 6) en dirección a mi casita. Me subí en un vagón normal, sin mucha gente, pero sin asientos vacíos (nada importante a esas alturas del día). Como casi siempre en la soledad del viaje a casa, el animo reflexivo me abordó sin preguntar... y sin embargo este animo siempre persistente tuvo que partir rápidamente... algo venía de robarse mi atención...

La situación era la siguiente... dos señora(itas)s bien jóvenes iban sentadas casi al frente mio, en los brazos de una de ellas, un pequeño niño de unos tres años (supondremos madre, hijo, tía). Un sencillo juego estaba por comenzar. La tía, con la delicadeza de un ángel dio un golpecito con uno de sus dedos en la rodilla del niño, luego levantó un dedo y dijo "uno!!!"... el niño puso cara de "y a esta que le pasa!!!???"... luego, la tía, con la misma delicadeza dio un primer golpecito, dijo "uno!!!", siempre levantando un dedo... enseguida dio un segundo golpecito, dijo "dos!!!" y levantó dos dedos.. el niño parecía preguntarse lo mismo una vez más. La tía sin darse por vencida repitió el ejercicio esta vez hasta tres... el niño seguía sin entender. Recomenzó una y otra vez con la misma paciencia y delicadeza, el niño comenzaba a reír. El metro estaba a una estación de llegar a destino, cuando casi sin tomar conciencia de ello, el niño se golpeó la rodilla una vez, levantó su pequeño dedito, no dijo nada, pero continuó... golpeó su rodilla dos veces y luego levantó dos deditos (hay que decir que le costaba bastante dejar solo dos deditos parados)... la tía lo aplaudió (yo quise hacer lo mismo), él rio, pero de súbito paró, puso cara de viejo chico, se miro las manos, levanto un dedito, luego dos... luego su mirada de perdió en algún lugar ficticio, en su cara vi el miedo y el asombro que el descubrimiento provoca, por un breve instante ese pequeño niño había develado el misterio de la suma, por un momento ese niño se transformó en matemático, respondió su pregunta y de paso respondió la mía, esa vieja pregunta que nunca supe responder. Para felicidad de la tía, la madre y la mía, la cara de asombro desapareció, el niño había olvidado lo que venía de comprender y volvió a reír con todas sus ganas... yo también reí, reí por largo rato, y cada vez que recuerdo ese breve episodio, río, río con todas mis ganas.

p.s: ... y después de todo, que somos los matemáticos, sino niños ávidos de asombro, de comprensión... niños que buscan preguntas, niños que buscan respuestas...

Hay verdades

2007-03-24T23:07:00.000+01:00

Hay verdades luminosas y sonoras, inútil cerrar los ojos, inútil no querer escuchar. Hay verdades luminosas y sonoras y hoy me encontré con una de ellas mientras tropezaba con un sueño, hoy me encontré con una de ellas y me encantaría que hubiese sido tan solo un sueño.

Hay verdades que uno ve venir y las hay de las otras, de esas que llegan de golpe... la que hoy me encontré, era de estas últimas... sería tal vez que estaba distraído, sería tal vez que había poca luz, sería (quien sabe?) que venía disfrazada de mentira... el punto es que estas verdades sacuden y vaya que fuerte sacuden.

Hay verdades que llegan para hacernos comprender, otras que llegan a confundir, pero la que me encontré hoy, me confundió al hacerme comprender. Hay verdades que vienen a quedarse y otras que se van tan rápido como llegaron... la que me encontré hoy no sé cuando partirá. Hay verdades relativas (con gusto a mentirillas) y verdades absolutas (entes más bien abstractos)... imaginen ustedes de que tipo era la que me encontré hoy. Las verdades nunca llegan solas, es verdad, pero todo esto (quizás no todo), aunque ustedes no lo crean, es una gran mentira (incluido esto último).

21 de Marzo

2007-03-21T01:10:00.000+01:00

Dentro de algunos minutos, cuando los punteros del reloj se vuelvan a reunir durante un instante infinitesimal, anunciando que un día más viene de acabar, y que uno nuevo comienza
su curso, la partida del señor invierno se hará oficial por estos lados, un largo camino le queda por recorrer antes de volver a abrazarnos con sus gélidos (aunque cada vez más cálidos) brazos. Por su parte, la siempre atractiva señorita primavera llegará para quedarse una temporada más en nuestros corazones siempre ávidos de su presencia. Una llegada por lo demás bien anunciada por días de cielos azules, por efervescentes brotes en los árboles, y el siempre sonoro coro de pajaros del bosque. Una partida que deja como huella una noche fría como pocas este año, una partida en medio de música y luces en un ambiente de otra época.

La luz comienza a inundar esta ciudad, lo veo en los ojos de la gente, se siente un animo diferente, los colores se vuelven más vivos... ya casi me veo corriendo en medio del verde bosque...

Dentro de algunos instantes será 21 de marzo, una fecha más que simbólica para mi, pues además de la tan ansiada llegada de la señorita primavera, un 21 de marzo nació mi adorado hermano, porque un 21 de marzo nació mi maravillosa sobrina mayor (de tal palo, tal astilla...), porque un 21 de marzo (en este caso puede que me equivoque y sea el 22, pero me doy la licencia literaria de suponer que fue el mismo día) nació mi tía María, madre de los primos más hermanos que tengo.

Hace falta decir más para explicar porqué dedicarle un blog-escrito a este día???... creo que no... por lo demás me servirá de ayuda-memoria para no olvidar de hacer los respectivos llamados (los abrazos, muy a mi pesar, los quedaré debiendo).

Desde hace algunos instantes ya es 21 de marzo, y para que la publicación de este escrito no tarde más, pues lo dejo hasta aquí, no sin antes decirle a la señorita primavera "bienvenida!!!, las puertas de mi corazón están más abiertas que nunca para usted, pase cuando guste...", no sin antes decirle a mi hermano "Feliz cumpleaños, te quiero mucho y lo sabes, te admiro mucho y debieras saberlo, eres uno de mis super-héroes favoritos y eso no lo sabias..."...no sin antes decirle a mi sobrina "Feliz cumple mi princesita arcoiris!!!!" y como me decías cuando eras pequeñita-ita-ita, "te quiero desde el cielo hasta la tierra..." y agrego "... e infinitamente más allá..."...no sin antes decirle a mi tía (y esto eventualmente deba ser leído atemporalmente dentro de un día) "Feliz cumpleaños tía linda, que lo pase super bien, que los hombres de la casa la traten como la reina que es, espero verla pronto-pronto y probar esas empanaditas horneadas en horno de barro que tan ricas le quedan..."...

Viaje al mundo de las preguntas [ Armando el rompecabezas ]

2007-03-06T01:33:00.000+01:00

Sentado en el borde de una vieja banca a la entrada del bosque, masticaba mi poco satisfactoria realidad, el asunto había sobrepasado los limites admisibles, ya no tenía fuerzas para nada... por momentos me olvidaba que hacía parte de este mundo... solo una leve conexión visual me recordaba de vez en vez esta pertenencia real, pero no absoluta. Las cosas ya no podían seguir así, y solo él podía ayudarme, pero donde estaba???... hacía una eternidad que no lo veía, ya casi no recordaba como llegar a él, y sin embargo, dado que era mi única esperanza, me adentré en el bosque, la búsqueda comenzaba.

Los árboles siempre gentiles me susurraban el camino, el viento me recogía cuando mi cuerpo me abandonaba, la luna me guiaba cuando ya no podía ver... y la lluvia, de vez en cuando, me recordaba que estaba vivo.

Y así fue, luego de un largo camino por oscuros senderos, lo volví a encontrar. El viejo árbol de las preguntas estaba más oscuro, imponente y tenebroso que nunca... inmerso en un otoño infinito parecía ser parte de otro mundo ..., y yo???... yo estaba ahí, de vuelta, sin nada que mostrar, semi-oculto, casi presente, como un viajero luego de un largo viaje inexistente, intangible. Nos miramos, nos reconocimos... no había nada que decir, si estaba ahí era por algo y ese algo no necesitaba explicación, no para él.

Me senté y me escondí bajo la sombra de la incertidumbre, porque nadie me viera, por dejar pasar eso que tanto anhelaba, quería que el tiempo se fuera, que el dolor se alejara, que la calma inundara mi corazón. Mi espalda apoyada en su costrosa piel, mis ojos cerrados, la mente en blanco,... despierto, semi-inmóvil, reflexivo... sombrío, casi-triste, envejecido,... se me había ido la primavera, solo quería otoñecer.

Pasaron meses y meses de días cortos y noches largas, mis brazos comenzaban a parecer ramas, mis pies enterrados en la tierra echaban raíces. Es en esa reflexiva semejanza que encontré claridad en mis preguntas, la claridad suficiente para transmitirlas en silencio al viejo árbol. Siguieron pasando días y noches, y en una perfecta conexión, mis preguntas llegaban al árbol para trasformarse en respuestas y volver a mi para transformarse en nuevas preguntas... un intercambio infinito, por momentos fructuoso, por momentos desolador.

Podría haberme quedado ahí una eternidad y preguntas no hubiesen faltado, pero no era mi objetivo, yo solo quería reencontrarme, redescubrirme. Habiendo recuperado la fuerza, las energías, las ganas... habiéndome acercado a un equilibrio casi soñado, estaba casi listo para partir. Fijamos entonces una fecha simbólica para la despedida. A la espera de tal día, la metamorfosis comenzó su fase culmine, comencé a cambiar mi piel casi costrosa, mis raíces volvieron a ser pies y mis otoñecidas ramas volvieron a ser primaverales manos.

Llegado el día, ocupamos la mañana completa para dejar que el silencio nos despidiera hasta, quien sabe, una próxima vez. De camino a casa, olvido como siempre el camino que lleva al viejo árbol de las preguntas, al viejo árbol de las respuestas, y sin embargo sé que está ahí, bien adentro, escondido en la inmensidad de este bosque que me habita, esperandome para cuando lo necesite una vez más.

Un día como hoy

2007-02-05T18:42:00.000+01:00

Un día como hoy, no en una tarde como aquella, enfrentaba la pantalla de mi computador... habían cosas que quería contar, hablar un poquito de mi, de mi pasado, de mi presente (que a estas alturas ya es pasado) y de mi futuro (que en gran parte ya es pasado también).

Un día como hoy, hace exactamente un año, enfrentaba la pantalla de mi computador... habían cosas que quería contar, pero quería contarlas en una instancia distinta, a un público abierto.

Un día como hoy, y luego de darle vueltas y vueltas al asunto, había creado un blog. La idea era hablar un poco de mi, de las cosas que me pasaban, de las cosas que me habían pasado, de las cosas que quería vivir, compartir reflexiones, pero también abrir al resto algunas de esas historias que soñaba despierto, en donde ficción y realidad se mezclaban a antojo, y reflejar en ellas en cierto modo un poco de mi mundo interior. Y sin embargo, la motivación principal era simplemente recuperar el hábito de escribir para poder participar más activamente de "Tarde en su cine"...

A lo largo de un año fueron apariciendo personajes cruciales para este blog, el trío ternura, teniendo al niño arcoiris como protagonista, es un buen ejemplo... más reciente es la aparición del señor de los bosques que por lo visto ha venido para quedarse... y así, los personajes seguirán apareciendo de manera natural, a medida que los vaya encontrando, a medida que me vaya encontrando...

En fin, se cumple un año de mi primer blog-escrito, y si bien el año que pasó no fue muy bueno, este blog es una de las cosas que rescato... sip, la rescato porque ha permitido una interacción muy enriquecedora... la rescato porque ustedes queridos blog-lectores me han ayudado a construir este blog-mundo en cada lectura y en cada post que han dejado.... la rescato porque en este año de preguntas he encontrado muchas respuestas, ya sea escribiendo, ya sea leyendo sus comentarios, ya sea leyendo sus respectivos blogs...

Y bueno, para celebrar este año que se fue, una vez que publique este escrito de día lunes, apagaré las luces, me asomaré a la terraza, llamaré al trío ternura, al señor de los bosques y como fue costumbre el año pasado, miraremos las copas de los árboles, a estas alturas ya anochecidos, para buscar preguntas, para buscar respuestas, para buscar la inspiración que le de un año más de vida a este lugar de encuentro, donde siempre serán más que bienvenidos...

3666: 1374 en 46'11'' a 12.992 km/h

2007-02-05T16:30:00.000+01:00

Y bien, finalmente la "Foulée de Vincennes" tuvo lugar ayer... 10 kms de recorrido partiendo y terminando en la Mairie de Vincennes, 10kms trazados mayormente en los lindes del bosque, 10 kms bajo un hermoso y poco habitual cielo azul de invierno, 10 kms de ansiedad, nervios, miedos y cansancio, notablemente matizados por el crucial apoyo de los fieles amigos que por momentos me parecía estaban partout (en todas partes), 10 kms de ideas locas que invadían como lluvia de agosto mi cabeza, 10 kms de extraerle al bosque algo de esa energía mágica para mantenerme en carrera, 10 kms de recuerdos fugaces que alivianaban la carga del camino recorrido y por recorrer, 10 kms rodeado de miles de personas luchando cada uno por una motivación distinta, simbolizada en cada caso por un lugar físico común: "la meta", 10kms de un ambiente festivo y absolutamente diferente de todo lo que había vivido hasta entonces, 10 kms de preguntas y no los mismos kms de respuestas, 10 kms de mariposas en mi estómago, 10 kms de imágenes en movimiento, 10 kms inmerso en un ánimo indescriptible, 10 kms que esperan ser nuevamente recorridos, 10 kms que espero volver a recorrer pronto, muy pronto...

Y sin embargo la carrera fue mucho más que esos 10 kms, fue mucho más que esos últimos 200 mts de desenfreno, la carrera consistió también de muchos otros kms de entrenamiento, kms en los que se estrecharon lazos, kms en los que se definieron nuevas potencialidades, kms en los que aprendí muchas cosas... kms que se seguirán extendiendo conmigo, acompañandome por la vida...

Gracias Pierre por invitarme y acompañarme en este desafío, no paremos de correr que cada día habrá una carrera por ganar...

Gracias Clau, Cathy, Edu, Tammy, Cristóbal, Daniel, por entregarnos ese apoyo que tan importante fue a lo largo de toda la carrera... gracias a todos los que incluso sin poder asistir nos entregaron una palabra cargada de buenas vibras... y gracias por cierto, a todos los que contribuyeron de un modo u otro a generar ese ambiente espectácular que rodeo la carrera...

p.s: Aquí dejo links a dos videos, el primero es en medio de la carrera y el segundo es llegando a la meta, ojo yo soy el de gorrito azul oscuro casi negro....

Año nuevo, vida nueva...

2007-01-04T22:41:00.000+01:00

"Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles."

Bertolt Brecht

Hay hombres de aquellos, y yo quise ser uno, y en cierto modo lo fuí, pero en mis sueños... hoy ya no lucho por seguir soñando, ni sueño con comenzar a luchar...

Lo que comienza no será una lucha, si no más bien una caminata por senderos ya trazados... alguna vez dije que los caminaría, ahora con el tiempo que apresura no me queda más que hacerlo...

Las raices tendrán que aprender a caminar y acostumbrarse a otras tierras... habrá que enseñarle a la esperanza a vivir bajo cielos oscuros... aprenderemos a vivir lo que escribimos y escribir lo que vivimos... seremos felices de ser lo que somos, seremos felices de descubrirlo... no habrá dolor en la desilusión, ni miedo a la ilusión... no dudaremos en cerrar puertas, no dudaremos en abrirlas... se acabarán los silencios rellenos de silencio, se acabarán aquellos rellenos de cinismo...

Tiempos nuevos se avecinan y solo lo imprescindible seguirá luchando dentro de mi.

Saudade

2006-12-30T05:35:00.000+01:00

...despierto, semi-inmóvil, reflexivo...sombrío, casi-triste, envejecido,... se me fue la primavera, solo quiero otoñecer...

Geduldsspiel

2006-12-28T23:46:00.000+01:00

... y me escondí bajo la sombra de la incertidumbre, porque nadie me viera, por dejar pasar eso que tanto anhelaba...

Días comunes...

2006-12-28T04:09:00.000+01:00

... y yo estaba ahí, de vuelta, sin nada que mostrar, semi-oculto, casi presente, como un viajero luego de un largo viaje inexistente, intangible...

Liens...

2006-12-27T00:37:00.000+01:00

... por momentos me olvidaba que hacía parte de este mundo... solo una leve conexión visual me recordaba de vez en vez esta pertenencía real, pero no absoluta...

Compartiendo placeres II

2006-12-07T18:06:00.000+01:00

Y como dicen por ahí, no hay primera sin segunda. La verdad nunca entendí porque le agregué el "I" al título de la anterior entrada, nunca hasta recibir el primer post en aquella entrada. Y ahora escribiendo estas lineas termino de entenderlo.

Y bueno, lo que ocurre es que el tema que ahí presentaba ("é isso aí"), resultó ser un cover de "Blower's daughter", el tema con el que empieza la película "Closer". Así, esta entrada, más que una secuela de la anterior, vendría siendo una precuela.

Yo aún no veo "Closer", aunque ya ví los primeros cinco minutos (los cinco minutos de la canción)... y esa secuencia es bastante power, lo suficiente al menos, como para querer ver el resto de la película, aunque solo sea para ver el envoltorio de esos primeros minutos notables.

Y pues bien, nuevamente con el gentil auspicio de youtube, aquí les dejó el clip de "Blower's daughter" ... a ustedes decidir si les gusta más el original o el cover. Yo en tanto, me siento nuevamente en el sillon para seguir descansando de mis escritos.

Compartiendo placeres I

2006-12-01T18:50:00.000+01:00

Hace unas semanitas, escuchando radio latina descubrí una canción que me atrapó desde el primer minuto, pero más que descubrir una canción, descubrí un par de voces no-ta-bles... eran (son) las voces de Seu Jorge y Ana Carolina (Ana como mi madre y Carolina como... Carolina... jejeje).

Desde entonces me he puesto a buscar cosas de ellos, bueno sobre todo de ella... y me ha sorprendido gratamente... ella es : mi "artista de la semana".

Bueno y como en este sitio me he dedicado a compartir mis faltas de ortografía, mis locuras, mis anhelos, mis inquietudes y una que otra reflexión, ahora los dejo descansar y me siento a compartir, con el gentil auspicio de youtube, "é isso aí", la canción que me hizo adicto a Ana Carolina ♥♥♥... ahhhh!!!!.

Bueno, en youtube pueden encontrar más canciones del mismo concierto.

Buen fin de semana a todos,

Sueño mágico en un bosque mágico...

2006-11-28T22:18:00.000+01:00

Han pasado ya varias noches desde aquella noche, unas cuantas semanas para ser más justo. Desde entonces espero en vano otra noche como aquella, para comprobar si aquello ocurrió realmente o si fue simplemente un sueño, un sueño mágico en un bosque mágico.

Un frío invernal se apoderaba de aquella noche de otoño, yo volvía de una fiesta, estaba cansadisimo. Solo el bosque me separaba de mi querido hogar. Era una noche oscura recuerdo, los faroles que iluminaban el camino del bosque no funcionaban y como por si eso fuera poco, una espesa bruma lo abrazaba. Dos opciones tenía, una era rodear el bosque hasta llegar a casa, pero eso era muy largo y la otra opción era atravesarlo. En ese momento el cansancio pudo más, me armé de valor y me dispuse a cruzar mi tan querido, pero tenebroso bosque.

La oscuridad, la bruma y un silencio casi absoluto, me hicieron recordar el significado de la palabra miedo. Es curioso, el miedo no se fundaba en haber escuchado algo, en haber visto algo, si no en todo lo contrario. Es esa sensación de que el silencio ya no puede soportar más y que es cosa de segundos esperar que algo lo rompa, lo que me atemorizaba. Por suerte la razón fue buena compañera y me hizo auto-convencerme de que nada extraño pasaría, que el camino a recorrer no era tan largo y que bueno, los fantasmas, los muertos vivientes y esas cosas, eran solo cosa de películas. Y pues así fue, más rápido que nunca, ya había atravesado el bosque, solo quedaba rodearlo por unos minutos más y ya estaría en casa.

Ya casi marcando el código para entrar en la residencia, me detuve a admirar el hermoso paisaje que había dejado atrás... jamás pensé que el bosque podía verse tan lindo envuelto en la bruma. Pensé en ese minuto que sería buena idea tomar algunas fotos para compartir en algún momento con los amigos, y para que en tal circusntancia no se dijera que era un cobarde, decidí adentrarme una vez más en el bosque, lo suficiente como para obtener mejores fotos.

Caminé esta vez hacía el otro lado... ya tenía todo listo para tomar la foto, pero la camara extrañamente no quería funcionar. Me senté en el borde de un árbol para ver si podía solucionar el "problemita técnico"... fue en ese momento en que creo comenzó todo. Primero me vino una sensación de paz máxima, luego el ya postergado sueño hizó lo suyo... no recuerdo bien, pero supongo que fue el frío lo que me "despertó", ahí estaba, a los pies de un solemne árbol, el viento me había cubierto de hojas secas... semi-dormido, semi-despierto, no lo sé muy bien, pero lo que en ese momento veía era increíble. El bosque mutaba!!!. A los ya númerosos árboles del bosque, que por cierto, casi conozco de memoria, se sumaban emergíendo desde el suelo, centenares de árboles semi-transparentes... algo así como un bosque fantasma. Eran quizás los espíritus de antiguos árboles caídos, pasado y presente perfectamente superpuestos, no lo sé, pero el bosque cobraba una potencia inimaginable. Y yo???... yo no tenía miedo, más bien me sentía feliz, más liviano... hasta semi-transparente. Corrí, reí, trepé árboles (de los normales y de los otros)... jugué con las hojas secas, por momentos me sentí volar. Después de tanta algarabía, el sueño volvió a mi en el lugar de partida, sí, al lado del solemne señor árbol... como ya me sentía parte del bosque, decidí dormirme ahí... me acomodé entre hojas secas (ahorrandole trabajo al viento) y me dormí... no sé cuento tiempo pasó, pero aparentemente el frío volvió a despertarme. Ya no habian árboles semi-transparentes, ni yo me sentía liviano. Decidí volver a casa y creer que como en las películas, todo había sido un sueño, un sueño mágico en un bosqué mágico.

Una tarde como aquella...

2006-11-22T19:23:00.000+01:00

Era una tarde como aquella, estabas tú, estaba yo y estaba el resto, que por cierto, no era el mismo resto que el de aquella tarde. Yo sabía, tú no sabías que yo sabía y eso no te dejaba tranquila... sí, tal como aquella tarde.

Esta vez, a diferencia de aquella tarde, descubrí en el brillo de tus ojos la antesala de una confesión, una confesión en forma de pregunta, pregunta de la que yo sabía, sin que tú supieras, la respuesta... y pues así fue, en aquel lenguaje que solo tú y yo podíamos comprender, me preguntaste delante de todo el resto "sabías que..." y sin dejarte terminar te respondí con mi más dulce "sí, ya lo sabía"... sonreímos, nuestros ojos brillaron una vez más y comprendimos... sí, tal como aquella tarde.

Esta vez, a diferencia de aquella tarde, no hubieron puertas de metro que nos separasen... esta vez las puertas que se cerraron, si bien invisibles, no me dejaron ver más allá.

Esta vez no fue el corazón el que presionó mi pecho, si no todo lo contrario.

Esta tarde, a diferencia de aquella tarde, no podrá ser referida como "una tarde como aquella", no al menos con los mismos protagonistas.

Recuerdo que un buen jardinero me dijo una vez que era necesario cortar ciertos botones para que los otros crecieran más fuertes y bellos... recuerdo también que antes de partir me dijo que dejara suficientes sin cortar... evidente me pareció en su momento, y sin embargo ahora me pregunto si no los corté todos...

Jamas podré olvidar a mi jardín hermoso...

2006-10-29T00:35:00.000+02:00

Y pues sí, volví... volví, dejando atrás tantas cosas lindas... hay tanto que contar, tanto por recordar, tanto por extrañar, pero también tanto por vivir (eso según las líneas de mi mano), tanto por sentir, tanto por descubrir... en fin, así es la vida, localmente infinita, pero globalmente finita.

Es esa local infinitud, que en contraste con la global finitud, no me permite contar todo lo sentido, todo lo vivido, todo lo extrañado... sin embargo quiero contar, quiero compartir, poco a poco, lentamente (eso me recuerda una canción), pero por donde partir, se me pierde el orden en el ejercicio de recordar. Quizás hablar de esas puertas que se cerraron, o tal vez de las que se abrieron... de las decisiones tomadas o de las que están por tomarse... de lo comprendido o de las nuevas preguntas... mhhh, por todos lados hay claros y oscuros, aunque para hacer justicia debo decir que los claros, fueron los más... que estos dos meses fueron por lejos buenísimos, y que realmente no tengo de que quejarme... cuanto cariño recibí, cuantas sonrisas se me dibujaron, cuantas sonrisas me regalaron, fue tanto lo bueno, que me puse más sensible, mmmhh, me emociona solo empezar a recordar, es tan fuerte (y esto no lo había experimentado), que no puedo profundizar mucho en los recuerdos, pues el corazón se me aprieta y los ojos se me nublan.

Yap, pero quiero contar, sí, poco a poco, lentamente.... y sigo... pasados los primeros días de algarabía, por fin tuve tiempo de buscar, de buscarlo... sí del niño arcoiris hablo, y pues sí, lo encontré, me encontré... jugaba como tantas veces lo hice en mi niñez, tenía un globo, ya no recuerdo el color, aunque que más da, digamos que era de color arcoiris... jugaba a ser un futbolista prodigioso, un futbolista dotado de talento sin medida para dominar el balón, pero claro, que fácil resulta cuando se cambia el balón de fútbol por un globo, es casi como poner todo en cámara lenta... lo más curioso es que me entretenía tanto, bueno sobre todo tomando en cuenta que jugaba solo (como tantas veces)... más curioso es que mi madre (y se aprieta el corazón, y se nubla la pantalla...un suspiro atemporal se escapa, y sigo...) me veía y no emitía juicios sobre lo ridículo que podía verme repitiendo mis rutinas infantiles, mas aún, estoy seguro que ella también veía lo que yo, estoy segura que ella me acompañaba en mi atemporalidad.

Tantos recuerdos, tantos, tantos, pero aún en la imposibilidad de contarlo todo, la motivación por contar una parte de todo, no disminuye, claro, poco a poco, lentamente... mhhhhh, que rico se come en casa, bueno, que rico se come donde uno es querido (ahora es el estomago el que se me aprieta...jejeje)... pero, bueno, no era eso lo que quería contar... en realidad, quería hablar un poquito de mi jardín hermoso, creo que no he hablado mucho de él... mi jardín hermoso es el lugar donde nacen mis recuerdos, donde nacen muchas de mis motivaciones, es uno de los pocos lugares donde mi soledad no puede entrar, quizás de ahí mis ganas de arborecer. El jardín hermoso fue y sigue siendo uno de los lugares favoritos del niño arcoiris, tardes enteras se le iban entre la contemplación y el intento de ser parte de él, y no exagero al decir que parte importante de mi personalidad la he heredado de mi jardín hermoso.

De Francisco Repilado si les he hablado, bueno tal vez decir "Compay Segundo" (su nombre artístico) diga mucho más. Y si se preguntan que tiene que ver el gran Compay en todo esto, pues debo decirles que él también tenía su jardín hermoso, sí, y escuchar "Huellas del pasado" (una de sus hermosas canciones) me tele-transporta directamente al mío. Bueno, justamente es esa canción la que me hizo rebautizar mi antiguo jardín, como "mi jardín hermoso"... en fin, hay muchas otras cosas que comparto con Compay, por ejemplo el también tuvo una Puchunguita (el corazón que se aprieta, una puerta que se cierra... y sigo), pero bueno, ya he hablado bastante por hoy,... parte de lo que resta por contar, lo contaré en una próxima ocasión.

P.d.: Gracias a mi jardín hermoso por adelantar su florecimiento, y permitirme contemplarlo una vez más.

En Chile!!!

2006-09-15T01:58:00.000+02:00

Era una tarde linda recuerdo, la última antes del viaje de regreso... tuvo de todo, desde acostarse tarde feliz, levantarse temprano más feliz aún, ver como el estres se subía poco a poco a mis hombros, la pieza que se desordenaba para ordenarse, la ropa que se secaba a la fuerza, unas cuantas cartas que terminaban de escribirse, un almuerzo que se preparaba casi solo, amigos que se asomaban por la terraza a ver como iba con mis cosas, la maleta que se hacía de forma quasi-estática, el refrigerador que se vaciaba en cámara rápida, y la humedad de mi ropa que se iba en cámara lenta... un ejercicio musical que me relaja a la vez que me estresa, lo últimos instantes de grata convivencia con el grueso del grupo, ellos que se van al bosque, yo que continuo... y siguen cámaras lentas y rápidas repartiéndose en mi cuarto... algo de música que ya no escucho...la maleta que casi, casi, un problema que aparece... un grave problema, una solución que no me gusta y otra que me estresa... una solución que finalmente soluciona y me descomprime, agradezco, ayuda se ofrece, pero lo que resta solo me concierne a mi, bueno ni tanto... pero quería que así fuese... listo... casi listo... lo que resta lo delego gracias a la comprensión y buena voluntad que nace en la palabra "amigo"... las maletas que suben al auto, los abrazos que me abrazan, el cariño que me acoge, unas lágrimas se me esconden... y sube él y sube ella... y subo yo... e inicio el ejercicio de memorizar el viaje, buscando símbolos en el camino... palabras que reconfortan, palabras que se esconden para recordarme ese momento en el futuro... el cielo azul y el camino parejo que nos guía... todos los sentimientos que se suman y me dejan en blanco... el auto se estaciona y el camino que se esconde para mostrarse... camino compartido, camino caminado, preguntas, respuestas, preguntas, informaciones... maletas que se pesan, y sigo descomprimiéndome... y el momento final, un abrazo que me abraza fuerte y me sacude desde adentro, agradezco agradecido y parto, o más bien me quedo viendo como ellos parten, y se alejan poco a poco, lentamente... y digo, "ahora sí???" y me respondo... "no, ahora no"... y sigo mirándolos... y si "ahora sí"... policía internacional, mi mochila que es revisada en vano, algunas compras... esperas, silencios, palabras cruzadas... embarque, un asiento que me encuentra, unas cuantas películas malas en portugués, algo de música, comida, dolor de guata, ufff... más de lo mismo, escenas repetidas n-veces, y el tiempo pasa y vuelvo a volverme niño... las ansias, el vuelo, la llegada...

Una madrugada en Brasil, un aeropuerto nostálgico que casi me gana, una puerta que no aparece, la misma que se esconde y la misma que termina encontrándome... embarque, un asiento que me encuentra... y más de lo mismo... hasta que... hasta que la cordillera me avista y yo a ella... me enamoro una vez más de ella, y sigo siendo niño, y siento más cerca mi familia,... mis oídos que se quejan, mi cabeza dolorida, no quiero más... quiero llegar, quiero bajarme, y así fue, policía internacional, ya estaba en Chile. Camino hacia las maletas, y mi nombre que se repite desde algún lado y en varias voces, mi vista que se levanta y mi corazón que explota de felicidad...

y luego de un día de descanso...

2006-08-10T00:14:00.000+02:00

Madrugada del sábado : Luego de aquella noche de viernes revelador, la madrugada del sábado encontró a los sospechosos de siempre en una partida de "Truco" como las de los viejos tiempos, el triunfo esta vez (y como casi siempre) fue para la pareja conformada por "Tamarilla estrella" y "Feñomeno" (su gentil servidor) los que se impusieron magistralmente en un apretado juego a la pareja "A-D"(nos reservamos más información para proteger la identidad de los perdedores de turno...jajaja)...

Luego de eso, el llamado irresistible de mis sabanas no se hizo esperar, esta vez no pude resistir y, luego de las despedidas respectivas, me teletransporte a mi nicho de sueños...

Aproximadamente un año atrás : La luminosa emoción que había causado en mi ver la película "Buena Vista Social Club" se oscurecía con la noticia de la muerte de uno de sus integrantes... la maravillosa voz del "gigante" Ibrahim Ferrer se apagaba en este mundo para encenderse en el de los angeles.

Horas más tarde a estos sentimientos encontrados se les sumaba la efervescencia provocada en mi por el concierto gratuito en el parque de la Villette de los notables "Sierra Maestra" :

"Carlos y Marcos están mirando este fuego.
Si ahora no se apaga, se apaga luego, candela.

Puntillita, ve y busca a Marco', pa' que busque al Sierra Maestra.

Que vengan para acá rapido que la Tula, mira cogió candela.

Hey, Marcos, coge pronto el cubito y no te quedes allá fuera."
[Fragmento de "El cuarto de Tula" de Sergio Siaba, popularizado por BVSC].

Mañana de Domingo : Luego de ese viernes revelador y un sábado de descanso, las ansias volvían a apoderarse de mi, faltaba muy poquito para irme a la Villette, las espectativas eran altas, el año pasado el concierto del "Sierra Maestra" había estado sencillamente genial y en el panorama actual se presentaban, un hasta entonces desconocido para mi, Pedro Luis Ferrer y una leyenda viviente, Don Eliades Ochoa, junto al grupo Patria... uno de mis sueños estaba pronto a cumplirse...

Menos de un año atrás : Otra voz que se apaga, otra luz que se enciende... esta vez era Don Pio Leiva "el montunero de Cuba" el que nos dejaba para ir al encuentro de los impresionantes Francisco Repilado (Compay Segundo) e Ibrahim Ferrer... mi sueño de ver a un BVSC en vivo y en directo se veía cada vez más díficil, ya casi solo me iba quedando la maravillosa Omara Portuondo y el guajiro y carretero, Eliades Ochoa...

"Soy guajiro y carretero, en el campo vivo bien
Soy guajiro y carretero, en el campo vivo bien
Porque el campo es el edén más lindo del mundo entero.
A caballo vamos pa´l monte, a caballo vamos pa´l monte
A caballo vamos pa´l monte, a caballo vamos pa´l monte."
[Fragmento de "El carretero" de Guillermito Portulez, popularizado por BVSC].

Domingo 19:20 hrs : Acaba de terminar el concierto de Pedro Luis Ferrer, estuvo increíble, hasta me bailé unos sones... ahhp y la "Changuisa" (mezcla de "Changui", género músical nacido en Guantanamo, con otros estilos poco conocidos de la región centro de Cuba ) estuvo muy buena, notable es palabra más justa para con este género músical...jejeje.

Mmmh, que nervios, se viene Don Eliades... se viene, se viene...

Domingo 21hrs : Wow!!!... sin palabras, esto es más que un sueño cumplido... estoy en las nubes... que bueno el concierto!!!, lleno de momentos memorables... como cuando tocaron "Chan Chan"... como por ahí dijo Edu, se ponían los pelos de punta... y cuando tocaron "el carretero", sencillamente aluciné... es que aluciné todo el rato la verdad... ohhh y "el cuarto de Tula", me lo bailé entero... es que sonaban muy bien... wow!!!, wow!!!, wow!!!... y el final con "Guantanamera" fue la guinda a la torta, y las veces que se les unió Pedro Luis Ferrer, fueron de una potencia notable...

Domingo 21hrs + algunos minutos : Cathy viene de decirnos que Don Eliades estaba firmando autografos, pero la verdad es que ya era tarde, ya se había entrado junto a los músicos... sin embargo ahí conocimos a otro Chileno, Don Jorge "el zapatero", hombre conocido entre los famosos, él nos instó a esperar, pues según él, Don Eliades lo conocía... en realidad él conocía a todo BVSC y según él no sería díficil de conseguir una fotito con la "Leyenda"... el rato pasó en medio de una grata conversa con Don Jorge, él nos contaba un monton de anécdotas y sobre el sin fin de famosos que él conocía... a proposito me contó que en septiembre estaría en Chile "Chucho" Valdés... justo estaré por esos lados, espero no perdermelo...

Domingo 21 hrs + algunos minutos + otros tantos minutos : Una Imágen vale más que mil palabras... en la foto de derecha a izquierda Mario, Don Jorge, Cathy, Don Eliades, Yo y Edu... un grupo de super amigos, el "contacto" y la leyenda....

Todos me dicen que debí haberme puesto una polera de Chile, pero no tenía :( ... y la de Brasil fue lo más cercano que encontré en Paris... la compré para el mundial y me la puse ese día por el calor... pero ahora que voy a mi Chile querido, me compraré poleritas de Chile para las ocasiones importantes...

"De Alto Cedro voy para Marcané
Llego a Cueto voy para Mayarí

El cariño que te tengo
Yo no lo puedo negar
Se me sale la babita
Yo no lo puedo evitar.

Cuando Juanita y Chan Chan
En el mar cernían arena
Como sacudía el «jibe»
A Chan Chan le daba pena.

Limpia el camino de paja
Que yo me quiero sentar
En aquel tronco que veo
Y asi no puedo llegar."
[Fragmento de "Chan Chan" de Compay Segundo]

Revelación de viernes por la noche...

2006-08-07T23:28:00.000+02:00

Viernes cerca de las 21 hrs : Habíamos quedado de juntarnos pasadito las 20:30 ahí, en el "Diablito Latino"... yo venía de llegar, ya había pasado por la guardarropía, y tenía mis tickets para el buffet y un consumo. Entré con timidez, pero el calor de la música me envolvió rápidamente... avancé a paso seguro y los divisé... en una mesa estaba una buena parte de lo que sería el grupo que formaríamos un poco más tarde. Saludos por aquí, conversas por allá, el grupo que crecía y el buffet que comenzaba y terminaba mientras en la pista el curso de salsa avanzaba con entusiasmo... nosotros mirabamos de vez en cuando para ver el nivel de los talentosos apredices con los que compartiriamos pista durante la noche...

Viernes en la medianía de la tarde : Apoyado en la "terraza" miraba el bosque y escuchaba con atención su llamado... el sol se asomaba confianzudo entre algunas nubes juguetonas, pero una fresca brisa acarreando noticias desde lejos ponía la incetidumbre... entregado a la contemplación de lo inobservable fui interrumpido por el "delicioso" sonido de la tecnología materializado en una llamada teléfonica...

Algunos días atrás : Reflexivo como árbol de otoño quedé luego de ver "La sociedad de los poetas muertos", la idea de sorberle a la vida hasta la última gota se repetía al infinito en mi cabeza... que tan cerca, o que tan lejos había estado de eso en mi corta y larga existencia???...

Viernes en la medianía de la tarde + algunos minutos : Cambio de planes, la profetica brisa había anulado nuestras ganas de ir a la Villette a ver cine al aire libre... porqué no ir a bailar un poquito a algún lugarcillo por ahí?... bueno, el lugar ya estaba decidido, el "Diablito Latino" ... se puede comer rico y barato... y por cierto se puede bailar, bueno en este punto tengo ciertas aprensiones, pues la pista es pequeña y la vez que había estado ahí se llenó, y la gente no tenía mucha noción de tiempo y espacio a la hora de bailar... bastante golpeado salí aquella vez...

Hace algunos meses : Es divertido estar en la "Coupole" un domingo por la noche... bueno mañana es feriado así que hay que aprovechar. Además, el espectáculo de baile bien ha valido la pena... bueno de la profe no me extraña, pero ese muchacho y la chica, me sorprendieron... es que los ojos de ella brillaban de una manera mientras bailaba... mi amiga me decía que ellos también hacían clases en la escuela...

Viernes entre 22 y 23 hrs : Ya había dado mis primeros pasos en la pista... que rica es la salsa, que rico bailarla, que rico sentir la música recorriendote de pies a cabeza...

Mientras descansaba me pusé a mirar bailar a uno de los profes de la escuela junto a su novia, que maravilla, es dificil explicarlo... de algún modo comprendía y sentía cada paso interpretado magistralmente por esta compenetrada pareja, pero incluso en la comprensión que me entregaba el sentir la música, me sentía incapaz de retener pasos para luego realizarlos con la complice de turno...

Sábado 00:30 hrs: Esta noche no era para amanecerse bailando, las energías estaban, las bailarinas también, pero no... por esta noche estaba más que bien, era el momento de madurar lo que venía de comprender y decidir...

Que semana, todo se dió en la sincronía perfecta para entenderlo... me encanta bailar, me encanta ver bailar... me gusta el tango, me gusta el flamenco, me gusta la cueca, me gusta el merengue, la bachata y el zouk... me gusta la danza clásica, incluso en mi ignorancia... y es en este placer que me provoca el baile, que pensaba seguir abriendo mis horizontes... quería retomar el tango, comenzar con flamenco y quien sabe el próximo año aprender un poquito de samba... la idea era la polivalencia, saber de todo un poquito..., pero vengo de comprender - y eso gracias a un montón de cosas que me han pasado últimamente y por cierto, algunos pequeños detalles que está noche han apurado el entendimiento - que hay un placer mayor (mayor al menos para mí) cuando se le absorve hasta la última gota a una danza... cuando de algúna manera (y estos en terminos cinéfilos) le ves la matriz a un baile... cuando la música, tú y tu pareja de baile ya no son "como" uno, si no que son "exactamente" uno...

Es en la salsa que creo poder llegar a esos niveles, y me sería de un inmenso placer poder lograrlo. En unas semanitas viajo a mi Chile querido, me quedaré casi dos meses, dos meses para cargarme de energías y volver "recargado" para emprender el viaje hasta el corazón de las cosas que me apasionan: la salsa, las matemáticas (mi tesis) y otras cosas que me las guardo por el momento...

Ya llegará el día en que me atreva a sacar a la chica de la flor roja en su cabello...ya llegará....

En la transición de viernes a sábado : Wow!!!... que linda se ve!!!... es ella, o no???... siiii!!!, es la chica del espectáculo en la "coupole", pero que diferente se ve toda de negro... y esa flor roja en sus cabellos...que linda se ve!!!... que ganas de sacarla a bailar, baila tan lindo ella... que ganas de bailar con ella, pero baila demasiado lindo... yo sé que bailo bien, pero estamos hablando de diferentes escalas... que ganas de bailar mejor... pero quien sabe, algún día...

Arboreciendo bajo la lluvia de verano

2006-07-31T23:45:00.000+02:00

En los días en que el bosque aún vestía de otoño, y como algunos ya saben, mi mirada se dirigía siempre a las copas de los árboles que lo conformaban y que se encontraban en el camino que unía el metro con mi querido hogar. Por esos días lo árboles se mostraban completamente reflexivos... yo también quería mostrarme así.

El tiempo pasó y llegó la primavera, si, la primavera del siglo. En primavera los árboles se vuelven menos reflexivos y más enamorados, y yo???... yo también quería enamorarme... una vez más quería arborecer.

En verano, los árboles se vuelven alegres... alegres más que felices... y yo, aún sin haber logrado arborecer, me contagié rápidamente de esta alegría.

Tal como en la primavera del siglo, la lluvia ha sido fuerte protagonista de este verano, sin ir más lejos este domingo llovió, no fue una lluvia de larga duración, pero fue intensa, muy intensa... y es en esa intensidad que mis ganas de arborecer renacieron. Desde mi ventana observaba la lluvia*... el árbol de enfrente se robaba mi atención (es el más fácil de observar, está más cerca, es más bajito)... danzaba al ritmo, a esa altura cadencioso, del viento... sus hojas se estremecían
al entrar en contacto con cada luminosa gotita... ese árbol como los otros disfrutaba la lluvia sin complejos... quise entonces salir y correr un rato bajo la lluvia, para luego detenerme, alzar mis brazos al cielo y dejarlos bailar con ella... a fin de cuentas, arborecer de una vez por todas, en esa lluvia de verano.

*Al ver la lluvia caer me queda la sensación de que el tiempo en ella corré de manera diferente, a diferentes escalas, cada gotita con un relojito diferente...

En colores ajenos II

2006-07-24T23:00:00.000+02:00

El escenario se presentaban así: mi vecina de al lado alguna vez me mencionó que le gustaba escribir, que hasta tenía un cuadernillo de poemas (cuadernillo que de hecho prometió mostrarme algún día,... día que aún espero con ansias). Con respecto a la pareja de al lado, pienso que ella escribe, aunque jamás me ha hecho mención al respecto (tiene una pinta de artista que no se la puede); por el contrario, su esposo no tiene pinta de que le guste escribir, él es más bien de leer el diario y llenar los puzzles que ahí aparecen, eso lo sé con certitud, pues todos los días al llegar de la oficina pasa a pedirme el diario del día, como yo lo leo por la mañana, eso no me hace ningún problema, hasta siento que un favor me hace, pues me carga juntar papeles sobre la mesa...a todo esto, espero que no sé enoje cuando sepa que hoy no se lo tengo. De la pareja de arriba, la verdad es que se puede esperar cualquier cosa, los dos son bien multi-facéticos, me cansaría enumerando el sin fin de cosas que les gusta hacer. En cuanto al muchacho de abajo, podría apostar a que escribe, no porque me lo haya dicho, en realidad es bien reservado en cuanto a sus hobbies, pero es un tipo de un vocabulario impresionante, tal vez sea que lee mucho, pero no sé...algo me dice que en sus ratos libros escribe.

Teniendo ya el escenario bien en mente, en un abrir y cerrar de puertas me encontré con 5 frascos de tinta en la mano, uno verde (de la vecina de al lado), uno violeta y otro rojo (de la chica con pinta de artista), uno azul (del muchacho de abajo) y uno casi vacio con tinta negra (de los vecinos de arriba, por lo visto ellos escriben harto).

Con la misión ya cumplida no faltaba más que escribir, pero la verdad no me sentía muy a mis anchas, por un lado las tintas de colores me sacaban del estado neutro en el que pretendía salir a la caza de aquella fugaz idea, y más bien tanto color actuaba como imán para nuevas ideas, lo que en principio no era malo, pero yo no quería cualquier idea, yo quería esa idea...esa idea por la que me encontraba en ese momento sentado, apoyado en un escritorio lleno de hojas blancas. Por otra parte, al frasco de tinta negra le quedaba tan poquito, que de alguna manera le restaba libertad de expresión a la idea aquella.

A esa altura ya no sabía que pensar, tal vez todo había sido un simple capricho....quizás me inventé la idea de esa idea loca-fugaz...quizás tan solo quería un pretexto para quedarme en casa, para tener un desayuno diferente, para darle los buenos días a mis vecinos, para interactuar un poquito más que de costumbre con ellos...quizás tan solo quería demostrarme que podía darle un nuevo rumbo a mi vida, así, casi sin razón aparente...quizás tan solo pretendía desmarcarme de esta racionalidad,... quizás por un momento en mi vida quisé impregnarme de los colores de los otros... es que tal vez la idea en realidad no era tal, quizás más bien se trataba de una pregunta disfrazada de idea, una simple pregunta que no era necesario de retener para poder responder, una pregunta tan simple como: "porqué no dejar nacer mi arcoiris en colores ajenos???"...

p.d: Será que en realidad solo quería verle la cara a mi vecino al decirle que hoy, hoy no le tenía el diario???...este día para él, tampoco será uno promedio...jejeje.

14 de Julio 2006, Champ de Mars

2006-07-16T21:39:00.000+02:00

Un videito de aquel día, buena compañía, buen ambiente, buena música, la torre Eiffel de fondo, nada mal, no?...

Ahhp, la continuación de "En colores ajenos" se viene prontito...

En colores ajenos I

2006-07-13T23:23:00.000+02:00

Siempre he pensado que para que un día deje de ser un día más a marcar en el calendario, no se necesita mover montañas, si no tan solo un poquito de suerte (de la buena o de la mala), un segundito más aquí, un segundito más allá, pueden bastar para cambiarle el rumbo a una jornada promedio. Sin embargo, nunca pensé que esto podía ir tan lejos, lo que me ha pasado hoy, pues simplemente escapó a mi imaginación.

Bajaba las escaleras en el rito habitual de comprar el diario que acompañaría el cotidiano café con tostadas, estaba por dejar el último peldaño atrás cuando una idea fugaz pasó por mi cabeza...mmmh, demasiado fugaz...tan fugaz que no supe (y no sé) que diablos era esa idea, pero...pero me quedó una sensación, como que me dieron ganas de respirar más profundo, me sentí más liviano diría....podría decir que la idea me dejo motivado, pero motivado a que???...mmmh, pensé un rato, estudié la sensación y descubrí, o más bien me convencí de que estaba motivado a escribir, pero a escribir que???...supongo que sobre la idea, pero ya no la recuerdo, nunca la recordé...era una idea sin memoria, una idea que sin dejar huella me dejo un halo de motivación, un halo de motivación a escribir sobre ella...a escribir sobre...mmmh, ni idea.

Finalmente me olvidé del diario, y subí por las escaleras...el día comenzaba a dejar de ser promedio...no diario para el desayuno, no ascensor para subir...mmmh, tendrá tostadas esta mañana???...pues tostadas hubo, y café también, no hubo lectura, pero no hacía falta, tenía suficiente con pensar en una idea que no recordaba. Pensando y pensando se me agotaron los cinco minutos de adelanto con que salgo todas las mañanas al trabajo, pero seguí pensando... pensando en que???... en la idea pues... en que idea???... pues en esa de la que no me acuerdo.

Sabía que la idea me había motivado a escribir, y dadas las circunstancias estaba claro que no partiría al trabajo sin haber escrito antes lo que esa idea quiso impulsarme a escribir, pero como no sabía que era eso, pues primero tenía que averiguarlo...ya me había tomado: el desayuno, mis cinco minutos de adelanto y otros cinco más en averiguaciones...estaba claro, esto tenía para rato...y en el trabajo no iba a trabajar teniendo esto en la cabeza...decidido, hoy no iba al trabajo, después de todo, este día ya estaba lejos de ser uno promedio.

Llamada al trabajo, enfermedad inventada...ya nada se interponía entre la idea y yo, salvo el recuerdo. Recuerdo que tuve una idea, pero no recuerdo que idea, recuerdo que me motivó a escribir, pero no sé que....ahhh, me voy a volver loco!!!.

En medio de todo el lío tuve un momento de lucidez, y pensé que sería bueno si quería escribir, tener a mano todo lo necasario... dicho y casi hecho... escritorio, hojas blancas, la pluma y laaaa... tinta... la tinta, donde está la tinta???... mi adorada tinta negra, no estaba por ninguna parte...busqué y busqué, pero no la encontré...y ahora que???...mis vecinos!!!, si mis queridos vecinos, alguno de ellos debe tener tinta.

Mis vecinos son un cuento parte, y cuando hablo de vecinos me refiero a mis vecinos de al lado (de un lado una pareja, del otro una chica), los de arriba (otra pareja) y el de abajo (un muchacho)...al resto (los del pasillo), se podría decir que no los conozco, con ellos no comparto ruidos, ni silencios, por lo tanto es como si no fuesen mis vecinos.

continuará....

Tiempos de mundial

2006-07-02T01:26:00.000+02:00

Por estos días el fútbol ha cobrado gran relevancia en estas latitudes, y no es para menos, cuatro equipos europeos disputarán las semifinales de este aparatoso evento deportivo. Hasta ayer mis pronósticos deportivos habían sido más que acertados...quizás mi mayor duda era el partido de Argentina con Alemania (partido que cambié por les soldes y algo de angustiante cine), pero finalmente la máquina Alemana sacó del camino a la siempre poderosa albiceleste (tal como lo indicaban mis previsiones). Se acababa el viernes y Alemania e Italia ya habían dado un paso más en esta desenfrenada y sorpresiva carrera hacia la copa.

Hoy (más bien ayer) fue un día de malas sorpresas (solo me referiré a las deportivas). Según mis pronósticos hoy debían pasar a la siguiente ronda los Ingleses y los Brasileños. Corría la mitad de la tarde cuando se materializó mi primer error, Ingleses y Portugueses dictaron cátedra sobre como no se debe patear un penal, por cierto se dio la sorpresa y los Portugueses patearon menos mal...atrás quedaron los Ingleses que yo había pintado ya en las semis. Se venía el partido de Brasil y la posibilidad de verlo en pantalla gigante en un estadio del cual ya no recuerdo el nombre, pero los ánimos no me acompañaron y me quedé en casa, podría haber ido a ver cine al aire libre à la marie, pero tampoco tenía ganas. Mis ánimos parece presagiaban lo que vendría...Brasil que partió mostrando algo de lo que sabe hacer, pero con excesiva timidez...ahhh, ya no quiero comentar el partido, concluyo con que ganó Francia con total justicia.

Una pena la mezquindad del planteamiento técnico brasileño que nos privó durante casi todo el mundial del jogo bonito que tanto esperábamos, una pena la mezquindad en medio de la riqueza de jugadores que tiene la verde amarella...jugadores jugando en posiciones que no les acomodaban, otros perdiéndose en la banca...mmmhh...yap, que se le va a hacer...una pena no más.

Una vez más voy por Alemania que hasta ahora me parece el equipo más solido del torneo, y eso va mucho más allá del hecho que sean locales.

Y ustedes por quien van???...si quieren manifestarse, al lado queda planteada la pregunta interactiva en modo encuesta.

Origine

2006-06-30T00:16:00.000+02:00

Hoy, luego de un paseito por los "quais de la seine", me fui al cine...la idea era ver "Paris je t'aime", pero cuando llegué faltaba mucho para la función siguiente, entonces el criterio para elegir la película a ver, pasó a ser el horario...busqué la película más próxima (en terminos temporales) y ante mis ojos se presentó una titulada "Origine", y cuyo afiche (el de la foto) terminó por cautivarme. Bien sûr, compré el billete, entré a la sala, busqué (y milagro!!!, encontré) una posición privilegiada y me apresté al visionaje de la cinta.

Esta película de animación japonesa, de título original "Gin-Iro No Kami No Agito", del director Keiichi Sugiyama, se trasformó rápidamente en una grata sorpresa para mis sentidos...una historia entretenida y original (à mon avis), bonitos colores, sus momentos románticones, imágenes sencillamente notables,...árboles, gente,...gente que se transforma en árbol (genial!!!),...buenas y malas intenciones, destrucción, reconstrucción, presente, pasado y futuro, en fin, de todo en la medida justa.

No les contaré más de la película, por si tienen la intención de ir a verla, esta vez me conformaré con decir que a mi me gustó harto (eso no quiere decir mucho) y que hasta me atrevería a recomendarla (esto tampoco quiere decir mucho...jejeje).

Claro de luna

2006-06-05T16:31:00.001+02:00

Desnudo en medio de un bosque oscuro...de pie, mi cara al cielo, mis ojos cerrados, me dejo iluminar por la deliciosa música de ese solitario claro de luna...toda mi oscuridad me deja para unirse a la del bosque. Completamente iluminado en mis adentros, hasta el más tímido sentimiento se muestra en potencia...los mares confusos, ahora ya serenos, parecen de plata al reflejar aquella luz. Mi respirar se hace más sentido y mi corazón late a un ritmo pausado, pero apasionado. Los pensamientos y las ideas corren libres, no hay razón para detenerlos, estan felices y con eso yo también.

El claro de luna se aleja, es su voluntad y hay que respetarla. Gracias al maestro Ludwing Van Beethoven por regalarme tan hermoso y mágico viaje músical.

P.D.: El dibujo es de Ralph Fabri y se llama "Moonlight sonata".

Arcoiris

2006-06-04T23:32:00.000+02:00

Cada día que pasa, agradezco más esta primavera...esta primavera que bien he llamado la primavera del siglo (al menos para mí) . El niño arcoiris está feliz y hoy comprendo porqué...si a alguna estación del año pudiera asociarlo, sin duda sería la primavera, pero no a cualquier primavera, recordemos que para un arcoiris se necesita de lluvia y sol...lluvia y sol que durante esta primavera se han abrazado como nunca.

Vengo de hablar con mis sobrinas, como no vestirme de arcoiris para hablarles, si ellas mismas son dos arcoiris...en ellas la lluvia y el sol veo, la lluvia en su alegría y el sol en sus corazones.

Mi arcoiris más grande, la Karlita, me recomendó que viera "El castillo ambulante". Me dijo que a ella no le gustaba mucho ver películas, pero que esta le había gustado mucho. En su corazón se albergaba la seguridad de que yo también la disfrutaría. Hemos quedado que cuando esté en Chile iremos a verla juntos en caso de que aún esté al afiche...si no, supongo que me invitará a casa a verla.

Ma petite-arcoiris, la Paulita, me ha preguntado cuando era el día del padre, lamentablemente se encontró frente a mi absoluta ignorancia. En realidad la fecha tanto no le importaba, pero quería saber si yo estaría en Chile para entonces, pues ella quería hacerme un regalo. Yo de padre no tengo ni los hijos, ni la sotana, pero creo haber entendido las razones que la llevaron a idear el plan de regalarme algo para tal fecha, es más linda ella...son tan lindos los arcoiris, son tan lindas mis niñas arcoiris. Luego hablamos seriamente de pololas (las mías) y pololos (los de ella), el tema le resulta bastante interesante, sobre todo cuando se trata de hablar de mi, pues cada vez que hablamos me pregunta. Cuando le digo que no tengo polola (ni siquiera una), empieza el interrogatorio...jajaja, y luego me dice más encima como tiene que ser mi polola, casi que quiere una barbie como tía...jajaja. Yo por mi parte debo conformarme con escuchar que ella no tiene pololo porque no quiere y punto...jajaja.

Mis niñas arcoiris, mi vuelta a Chile promete un reencuentro con mi infancia...intentaré ser más paciente (aún), haré lo posible por dejarles jugar con mi pelo, veremos shrek unas cuantas veces e intentaré aprenderme los diálogos tan bien como ustedes, ahhp y no me picaré cuando pierda en algún juego ;), pero por sobre todo, prometo exponerme a corazón abierto a sol y lluvia para llegar vestido, más que nunca, de arcoiris.

Diálogo a una voz

2006-06-03T00:35:00.000+02:00

-Hola!!!, pensé que no vedrías...
-...
-Nah, no te preocupes, fueron solo 10 minutos...ahhp, y gracias por venir, necesitaba hablarle a alguien y obvio, en tí fue en la primera persona que pensé...
-...
-Nah, nada grave, en realidad ni siquiera sé bien lo que me pasa...quizás solo necesite hablar un poco...de hecho salir de casa ya me ha hecho bien...
-...
-Si, ya sé que eso te dije el otro día, y no te mentí, de hecho ahora cuando venía en camino, a pesar de mi paso apresurado, disfrutaba a concho de todo, las tienditas de souvenirs, el verde de la Seine, incluso del frío y la lluvia...
-...
-No, si hablo en serio... el frío en los brazos descubiertos y la lluvia resbalando por mi cara me causaban cierto placer...quizás era el hecho de sentir mis sentidos estimulados lo que me hacia disfrutar...los colores, gris incluído... los olores...todo, todo, hasta el ruido me parecía agradable...
-...
-No sé, ya te digo que no es eso el problema...
-...
-No tampoco, de hecho, sip, es cierto, necesito trabajar y retomar un ritmo adecuado de trabajo, pero la motivación está...bueno, en estos días no trabajaré, las razones son obvias...y por ende dado que la motivación está, he decidido no martirizarme durante estos días y disfrutralos al máximo...una vez que todo acabe me preocuparé del trabajo...
-...
-Mmmh... sip... por ahí va la cosa...el problema tiene que ver un poco con eso...quizás no directamente, pero la verdad es que sip, el temita me tiene cansado...
-...
-Jajajaja...yap, si hablo en serio, no sé muy bien que me pasa, pero pienso un poco, le doy vueltas al asunto y nada...
-...
-Nah, las cosas han cambiado mucho, ahora veo todo desde la otra vereda, pero por otro lado, dar vuelta a la página así como así, me da lata...
-...
-Justamente por eso, es como dar por perdida una pelea que ni siquiera peleaste...
-...
-Si fuera tan fácil ya lo habría hecho...
-...
-Insisto, no es fácil...
-...
-De verdad quieres saberlo???...
-...
-Pues en ese caso y sí prometes no contarle a nadie...bien, lo que pasa es que... Vaya, vaya!!!, hasta que llegó. Hola!!! pensé que no vendrías
-...
-Nah, no te preocupes, fueron solo 15 minutos...

Coherencia

2006-05-26T00:39:00.001+02:00

Hoy en unas cuantas horas más emprendo un viaje, el más largo desde mi llegada a Paris, voy a Bordeaux en la compañia de amigos entrañables (que mayor garantía puede pedirsele a un viaje???). A pesar de que seran solo unos días, en los que además muy probablemente lo pasaré notable, debo decir, aunque parezca exagerado, que extrañaré al resto de la familia Parisina....es que son todos tan increíbles, que no se puede no extrañarlos en la distancia. De paso, dejaré internet de lado y en consecuencia este blog no tendrá nuevos escritos, por lo mismo, no quisiera partir sin antes dejar una reflexión que lleva algún tiempo dando vuelta en mi cabezilla y que luego de algunos intercambios bloggisticos con la señorita de las andanzas y el señor de tarde en su cine, ha madurado lo suficiente como para dejarla caer.

En el último tiempo grandes batallas interiores se han desatado producto de palabras que quisieron y debieron salir y no salieron, arrepentimientos por lo que se hizo o no se hizo, una especie de molestia por la falta de coherencia entre mis pensamientos, mis sentimientos y mis actos. Era (es) un problema de reflejos, el interior no se reflejaba fidedignamente al exterior...la pregunta natural entonces, era si lo que el resto percibía tenía algo que ver con lo que uno realmente era. Y bueno, la respuesta acordada es que tanto sentimientos, pensamientos como actos forman parte activa de nosotros, y que finalmente somos lo que reflejamos y lo que no reflejamos también, lo que nuestro entorno ve y lo que solo nosotros somos capaces de ver...el resto sigue siendo un problema de coherencia entre uno y otro aspecto. La pregunta sigue sin respuesta...es que nuestro mundo interior puede manifestarse de manera totalmente independiente del mundo exterior???...es que nuestro sentir y pensar pueden pasar eternamente desapercibidos por el entorno???...probablemente para la señora que venía enfrente mío en el metro mientras yo semi-editaba esta reflexión, mi mundillo interior pasó completamente desapercibido, como para mi pasó el suyo. Sin embargo, mantener una eterna vigilia para no dejar escapar nada, ni nadie del castillo interior, es sencillamente imposible...como bien dijo por ahí la señorita de las andanzas, una mirada (o una no mirada), un gesto, una arruga delante de la persona indicada, bastan para delatarnos, es inevitable, el castillo tiene fugas por todos lados, y eso es una gracia, es eso lo que nos brinda una coherencia minima...minima para poder vivir tranquilos.

Eso podría responder a la inquietud inicial, pero en realidad la pregunta debió ser otra...porqué no reflejarse de manera coherente???. Antes de intentar responder a aquello, cabe notar que independiente de un asunto de coherencia, el reflejo que percibe una persona de nosotros depende de la persona (a diferentes personas entregamos, a priori, diferentes reflejos), lo que resulta natural luego de haber leído un comentario del señor de tarde en su cine que decía algo así como que los ojos con que nos ve cada persona son distintos y por ende requieren ser estimulados de manera diferente.

Vamos ahora por el asunto de la coherencia y simplifiquemos el problema y concentremonos en una sola persona, ente receptor del reflejo que emitiremos. Condicionados por lo que conocemos de esta persona, sus miedos, sus trancas, su manera de hablar, sus costumbres, sus creencias, etc., resulta natural que pongamos un flitro seleccionador para ver que de lo que hay en nuestra cabezilla es razonable exponer a los sentidos de la persona en cuestión...así, finalmente entregamos al otro un reflejo filtrado, modificado, sesgado. A esta escala el problema no es mayor, todo se mueve dentro de márgenes razonables, pero el problema surge cuando sumamos y sumamos entes receptores a nuestro entorno. Lo claro es que dado que nuestros entes receptores (y emisores) de reflejos (nuestros amigos, nuestra familia, la gente del metro,etc.) tienden a interactuar entre sí, por un asunto de mantener una coherencia externa, el sesgamiento y filtraje de nuestros reflejos se propaga llevandonos en ciertos casos a provocar una gran incoherencia entre lo interno y lo externo.

En un mundo ideal la coherencia entre lo interno y lo externo sería posible, y llevaría, por cierto, como corolario directo la coherencia en lo externo. Siendo coherentes entre lo que sentimos y lo que reflejamos, nos mostramos desnudos frente al resto y eso en este mundo que dista de ser ideal (no por eso deja de ser maravilloso) nos asusta, nos hace sentir debiles, en desventaja con respecto al resto...porqué??...porque dudamos que el resto quiera levantar la guardia y dejar libres los sentimientos y pensamientos que corren y juegan por los pasillos de su castillo interior, pasearse en el jardín exterior, que se expone ante nuestros ojos.

Bien, sin duda hay más preguntas y razones que esgrimir, mais c'est déjà trop tard et demain je dois me lever tôt.

La primavera del siglo...

2006-05-20T17:34:00.000+02:00

Aún en medio de un gris y frío invierno, todos hablaban de la primavera que se acercaba. El rumor de una primavera grandiosa, la más grandiosa de todos los tiempos, crecía con fuerza en las calles parisinas. Algunos decían incluso que no quedaría alma sin enamorarse, que la alegría inundaría corazones, ahogando penas y amarguras.

Eran los últimos días de invierno, paseaba por una calle cualquiera... gente gris, caras grises, edificios grises...cielo gris, miradas grises, pensamientos grises, todo gris...todo gris, hasta que un tímido rayo de sol, asomó desde el cielo desnudando colores a su paso...las caras grises se pintaron una sonrisa, las miradas reflejaban el rayito de sol...primavera!!!, primavera!!!...todo el mundo estaba feliz, pues la primavera comenzaba a mostrarse...no cualquier primavera, la primavera más grandiosa de todos los tiempos...

El espectáculo del rayito de sol unido a la expectación creciente, y a los proféticos rumores acerca de la primavera que venía, causaron tal revuelo, que el rumor se extendió a limites insospechados, todos sabían lo que le esperaba a Paris...todos querían ser parte de esa primavera, de esta primavera...todos querían enamorarse, todos querían nadar en los mares de la alegría, todos querían vestirse de primavera.

El cielo comenzó una dura batalla contra el gris, los árboles se llenaron de brotes en una semana. Dos semanas más tarde los bosques lucían verdes y frondosos. Frente a tan frenético avance, hasta los más escépticos comenzamos a creer. Todos convencidos, nadie estaba dispuesto a perderse el espectáculo. Ese fue el problema...ese es el problema hasta el día de hoy... las nubes, el viento, el frío, la tristeza, la soledad, el desamor...todos querían, todos quieren ser participes de esta tan particular primavera.

Por cierto, los protagonistas de siempre no quieren ceder su papel. En medio de la lluvia, cientos de rayitos de sol se cuelan, primero entre las nubes y luego entre los frondosos árboles, para finalmente dibujar sombras enamoradas sobre la tierra húmeda. En medio de tormentas de viento que agitan las copas de los árboles , una tibia brisa me recorre agitando mi corazón. Podría parecer una guerra, pero no lo es...todo se mezcla en armonía...para todo hay espacio y eso me lo dejó en claro el viento, que en medio de la mencionada tormenta, nos regaló una nevazón de primavera, donde en lugar de copos de nieve, caían las florecillas de los castaños, donde en lugar de truenos, se escuchaba al viento azotar a los árboles, simulando el sonido de las olas al reventar en los roqueríos.

Quizás no era lo que la gente esperaba, muchos estan decepcionados, y sin embargo yo... yo estoy feliz, maravillado, creo que será difícil tener una primavera igual. Qué más hermoso que ver a la primavera jugar enamorada con el invierno...qué más hermoso que ver bailar a los árboles al ritmo de la deliciosa melodía del viento...qué más hermoso que ver a la tristeza florecer y transformarse en alegría...qué más hermoso que aceptar las cosas como son y disfrutarlas a concho...

La primavera llegó, los pajarillos se levantan temprano a ensayar las notas más complicadas... ya no es tan fácil como antes, pues hay que acoplarse bien al sonido de la lluvia, al susurro del viento, a la risa de los niños. Es primavera y ahogarnos en los mares de alegría no es solo responsabilidad de ella, es también nuestra, primero tenemos que perder el miedo a ser felices, luego tenemos que perder el miedo a dejar de nadar...finalmente sumergirnos y dejar que el resto pase como tiene que pasar...

Dans mes rêves...

2006-05-16T01:11:00.000+02:00

Te prometo que la próxima vez que entres en mis sueños te tomaré de la mano y no te soltaré hasta que me lleves a los tuyos, viajaremos por mares confusos, por los tuyos y los míos, pintaremos inconsistencias, borraremos miedos y dibujaremos ilusiones, te dejaré ver en mi corazón unos segundos y solo entonces soltaré tu mano con la ciega esperanza de que esta vez tú tomarás la mía, abrazandome con tu mirada y no me soltarás, apuraremos juntos el momento mágico en que la fantasía se vuelve realidad, esta vez nos encontraremos desde esta otra vereda, desde la que ahora no te puedo ver, sin embargo entonces y luego de nuestro fortuito viaje, aquí estarás...aquí estaremos, nuestras manos aferradas, preparados para soñar despiertos, para pintar de colores lo gris, para borrar nuestras angustias, para dibujar soles en la oscuridad...

No leer...

2006-05-13T02:51:00.000+02:00

En ocasiones pienso que soy solo un reflejo, pero un reflejo de que???...me temo que no un buen reflejo ni de lo que pienso, ni de lo que siento, pero... y que importa???...

The secret life of words

2006-04-04T19:38:00.000+02:00

Hace algún tiempo, viajando por el cyber-mundo de los fotologs conocí a una chica de Valencia (España), Lucía (ver www.fotolog.com/amelie_86) . Ella es una amante del cine, sin ir más lejos y si mi memoria no me falla, es lo que estudia. Gracias a ella he dado con películas sencillamente notables, como por ejemplo “Un perro llamado dolor” del gran Luis Eduardo Aute, aunque no es de esta película que hablaré hoy.

En una de mis visitas a su sitio, me encontré con una foto de Tim Robbins y un mensaje de ella que decía “Cada vez q veo "la vida secreta de las palabras" me enamoro un poco más de este señor...” , en realidad “este señor” no me llamó mayormente la atención, si lo hizo el título de la película a la que ella hacía alusión y donde aparentemente “este señor” hacía de las suyas. Podría hacer todo un escrito con lo que me sugiere dicho título, pero nuevamente no es mi intención.

Tiempo después, una vez más en su fotolog, me encontré con una foto de Isabel Coixet en la antesala de lo que serían los premios Goya, ella resultó ser la directora de la película en cuestión, la que estaba nominada a “mejor película”, “mejor dirección” y “mejor guión original” (el guión también le pertenecía). Un día después, la foto del sitio de Lucía había cambiado, la foto correspondía esta vez a una Isabel Coixet triunfante, su película se había llevado los Goyas a los que había sido nominada. Quien era esta talentosa directora que hasta entonces me era desconocida???...para eso estaba internet, comencé mis averiguaciones. En esta búsqueda frenética di con la página oficial, http://www.clubcultura.com/clubcine/clubcineastas/isabelcoixet , encontré hartas cosas, incluso algunos comerciales y un video clip dirigidos por ella. Leyendo su vida, me recordé de “Cinéma paradiso”, pues su vocación de cineasta viene de que su abuela vendía entradas en un viejo cine en su ciudad natal, Barcelona.

A la ya mencionada “La vida secreta de las palabras” (2005), le preceden en orden cronológico “Demasiado viejo para morir joven” (1988), “A los que aman” (1995), “Cosas que nunca te dije” (1998) y “Mi vida sin mi” (2002). Una cosa está clara, esta directora no deja al azar los títulos de sus películas.

Hasta ahí sabía suficiente de esta directora, era momento de comenzar a ver sus películas. Me compré “Cosas que nunca te dije” en formato DVD, Lily Taylor (me encanta la voz de esta chica) y Andrew McCarthy eran los protagonistas, y la verdad, es hermosa, heeeeeeeeeeermosa... Isabel comenzaba a ganarse todo mi respeto. Luego pusé mis ojos sobre “Mi vida sin mi”, esta vez no compré el DVD (aún no encuentro una buena oferta), y no la he encontrado en los video-clubes (la verdad he buscado poco), finalmente la conseguí por métodos oscuros, logré ver el ochenta por ciento de la película, y no pudé seguir, el archivo estaba dañado, no saben como sufrí por aquello, porque la película era no-ta-ble, maravillosa, decir que era conmovedora es poco, y la protagonista Sarah Polley, me deslumbró, que me perdonen Uma Thurman y Audrey Tautou (mis actrices favoritas...las que más suspiros me sacan...jajaja), pero esta chica me estremece. En fin, tengo que ver el modo de verla completa, pero con lo que ya he visto, puedo decir que Isabel está entrando al pequeño grupo de mis directores favoritos, parece que efectivamente “este año la llevan las mujeres”, como dice una amiga.

También dí con un cortometraje de Isabel, “La insoportable levedad del carrito de la compra”, dicho cortometraje forma parte de una serie de cortometrajes de directores españoles, que en conjunto dan lugar a “Hay Motivo”, una película de crítica social, se tocan un montón de temas, está bien interesante, si quieren verlo, vayan a http://www.elpais.es/comunes/2004/haymotivo , y ahí hacen click en el cortometraje que quieran ver, la idea es verlos todos, no sé si importe el orden.

Anoche fui a ver “Memoires d’une Geisha”, la película es linda, sobre todo la fotografía, pero en realidad lo que marcó algo realmente importante en mí en esa ida al cine, ocurrió antes de que la película comenzara. Eso que me dejó entre las nubes y la luna, fue el trailer de una película que se estrenará en los cines parsinos el 19 de abril, una película que yo ya había perdido esperanzas de ver en la pantalla grande, una película ganadora de tres Goyas, una película de Isabel Coixet, una película protagonizada por Tim Robbins y la cada vez más estremecedora Sarah Polley, una película que tiene entre sus productores ejecutivos a Agustin y Pedro Almodovar, una película que tiene como canción de presentación la escalofriante “Hope there’s someone” de Anthony and the Johnsons, una película que tan solo con su trailer me dejó al borde de las lágrimas, me produjo un frío que partió en el centro de mi corazón y se extendió hacia mi piel poniendome los pelos de punta, una película títulada “la vida secreta de las palabras”.

Si quieren ver el trailer, fotos, ficha técnica y esas cosas pueden ver http://www.commeaucinema.fr/news.php3?nominfos=46191 , para terminar les dejo unas palabras de Isabel Coixet que pueden encontrar en el link precedente y que me fascinaron:

« J'ai entendu quelqu'un dire que si on avait une vie intérieure on menait une double vie. Les mots, comme des bancs de poissons, se promènent en bande dans notre tête et se rassemblent autour de nos cordes vocales, se battent pour sortir et être écoutés par les autres. Parfois ils se perdent pendant le voyage entre la tête et la gorge. Le film parle de ces mots perdus qui errent pendant très longtemps dans les limbes du silence (les malentendus,
les erreurs, le passé et la souffrance). Un jour, ils sortent en force et une fois lancés, plus rien ne les arrête. ».

Ella y él

2006-03-20T07:40:00.000+01:00

Era un domingo más, uno como cualquiera desde hace ya más de treinta años, o eso parecía. Ella hacía el aseo mientras masticaba la cotidiana, no por eso menos tormentosa, pregunta de que hacer de almuerzo, él regaba el patio mientras saludaba a los vecinos que pasaban, más de alguno le tiró una talla aludiendo a que eso era solo el comienzo de las consecuencias de la llegada de una mujer a la Moneda.

En realidad no era un domingo más, era el último domingo de verano, el olor a tierra mojada transportado por una fresca brisa lo recordaban. Sería eso una razón suficiente para hacer un asadito???...para él si lo era, bastaba saber si vendría el hijo, la nuera y las nietas, eso en realidad era suficiente razón, verano o invierno daba igual ....ahhp, y la mamá (la mamá de ella, aunque él también le decía así), a ella también habia que avisarle.

Ella aún hacía el aseo (la geometría del parquet no es del todo óptima a la hora de pasar la virutilla), él hacía los llamados respectivos, la mamá no vendría, el hijo, la nuera y las nietas tampoco, era tarde ya para visitas sorpresas y el otro hijo estaba demasiado lejos. Ella terminaba el aseo y él refunfuñaba con la soledad. Ella le preguntó que hacer de almuerzo, él iba a responder lo primero que se le viniera a la cabeza, pero entonces la miró...la miró y comprendió que no estaba solo, que desde hace algún tiempo ya no se sentía solo estando con ella, pensó en el asado, pero era mucho trabajo para compartirlo solo entre ellos, era domingo y había que descansar...pollito asado!!!, vamos a comprar un pollito asado respondió. Ella fue a la vitrina a buscar un billete para pasarle, hasta ahí era lógico, era él quien iría a comprar el pollo, de él era la idea, pero él estaba ahí esperandola, a ella y no al billete, fue entonces que comprendió, habían pasado tantos años, años de amargos desencuentros, había detestado con todo su corazón los domingos, pero ahora...ahora y desde hace algún tiempo era diferente, ahora lo entendía y en su corazón se esbozaba una sonrisa. Lo miró, guardó el billete en su monedero y le dijo vamos.

Caminaron de paso firme, pero no apresurado, conversaban de lo que viniera, no iban de la mano, pero iban más juntos que nunca pisando pisadas, y los otros, su hijo, su nuera, sus nietas, la mamá y yo, pisabamos las suyas seguros de ir esta vez por el buen camino.

"Sueños recurrentes"

2006-03-07T19:54:00.000+01:00

En las paredes de mi subconsciente debe haber dibujado algo así (se suponía que iba a trabajar, pero de la mano de la música de Bach, con un portaminas y una hoja en blanco, emprendí un viaje que termino en esto).

Jugo natural a las 6 A.M.

2006-03-03T06:20:00.000+01:00

Un momento particular, una sensación muy particular, la de sentir una alegría efervescente, una alegría que nace desde los adentros más profundos, una alegría que no cabe en el pecho, una alegría que queremos compartir gritandola a los cuatro vientos,... eso y no tener la persona adecuada al lado para contarlo. Es curioso, pero el último ingrediente es el que exacerba el sentimento. Ya quisiera volver a sentirme así... ;)

Théâtre et Neige sur Paris...

2006-03-01T18:44:00.000+01:00

De un tiempo a esta parte los martes se han transformado en dias bien especiales (cabe decir, que yo nací un día martes). Condimentados desde hace algunos meses por mis clases de merengue-bachata-zouk, los martes se han transformado en sinónimo simultáneo de alegría y relajo. Sin embargo, este martes dejé de lado la que se suponía mi última clase de baile (finalmente, recuperaré el sábado) y pusé en riesgo la cuota de sabor de la semana...la razón???...Linda, una compañera del curso de baile, me extendió una invitación a una pieza de teatro, en la cuál actuaba la amiga de un amigo de ella. En este punto, destaco el hecho de que la última vez que fui al teatro, fue en Chile, si mal no recuerdo en mi época de liceo...la obra???... no me acuerdo, aunque si recuerdo que siempre disfruté largamente las obras que presencié.

La obra a la que asistimos se llamaba “La salle à manger” (de Albert Gurney Jr.), era una comedia en la que se retrataban varias décadas (llenas de anécdotas) de una familia (bien particular) en torno a “la salle à manger”. Me reí mucho, por sobre todo me entretuve (y de paso mantuve la costumbre de los martes alegres y relajados). La obra termina cuando Isabelle (la amiga actriz del amigo de mi amiga), sola en “la salle à manger” se manda el siguiente texto (parte en la que para disimular tuve que decir que me había entrado una basurilla en el ojo...jejeje):

« ... Depuis quelque temps je fais périodiquement le même rêve. Nous donnons un grand dîner. Cela se passe dans notre ancienne salle à manger. Et je rêve que nous avons invité tous les gens que nous aimons. Oh ! pas seulement la famille et les amis. Mais tous les gens que nous avons rencontré au cours de notre vie, et que, pour une raison ou une autre, nous avons aimés. Et ils viendraient de tous les coins du pays. Tout le monde serait heureux d’être là et ce serait merveilleux.
Mon mari se moque de moi quand je lui raconte ce rêve. « Tu te rends compte , me dit-il, ce qu’un dîner dans ce genre coûterait ? Tu te rends compte ce qu’il nous faudrait payer, de nos jours, pour nous offrir ce luxe-là ? » Oui, bien sûr, je sais qu’il a raison. Je sais que ce serait une folie. Mais il m’arrive de penser que cela en vaudrait la peine. »

A mi me parece super power el texto (a eso hay que sumar la actuación soberbia de Isabelle, y el trabajo notable de iluminación en este momento de la obra), de hecho me recuerda en cierto modo el final de la tremenda “Big fish” y “La casa nueva” de Tito Férnadez “El Temucano”. Que lindo sería, no???...una gran cena, en una gran “salle à manger” (mesa té club), bueno podemos olvidar la gran cena, podemos olvidar la gran “salle à manger” y quedarnos simplemente (en realidad eso sería lo lindo), con un gran encuentro-reencuentro...mhhh, bueno, soñar es gratis (bajo todas sus implicancias)..y quien sabe...

Luego de la obra, nos fuimos en patota (Linda, una amiga, el amigo de Isabelle, una amiga de él y yo) a comer pizza. En el camino pasamos por el “Canal San Martin” (sip, donde Amelie Poulain hacia patitos con sus piedras favoritas) en momentos en que la nieve comenzaba a hacerse presente (lindo espectáculo). La pizzeria de entrada perdida se nos apareció derepente...pedimos nuestras pizzas (yo pedí una Calzzone).. comimos de lo lindo, mientras afuera se desataba una tormenta de nieve (tal vez exagero)...rematamos con un café y en mi caso (y el de una de las chicas) con un creep nutella (que cerdo, no???).

La hora de la despedida se acercaba, los techos de los autos estaban cubiertos en nieve y yo anunciaba que nosostros terminariamos igual. El amigo de linda y su amiga se iban juntos al sur de Paris. De los restantes (y esto refleja que la suerte aveces no tiene limites), dos viviamos en Fontenay sous bois y una en Vincennes, ella tenía auto, así que nos ayudo a capear la nieve acercandonos a nuestros respectivos hogares (salvo a los que iban al sur de Paris, a quienes acercó amablemente a Gare du Nord).

Que vivan los martes!!!...

El baúl de los no recuerdos

2006-02-14T10:23:00.000+01:00

Era uno de mis últimos paseos por la vieja plaza y lo sabía, ese lugar era sinónimo de recuerdos para mí y me dolía profundamente aceptar que lo más probable era que ya no lo vería más. Como buena tarde de domingo, la plaza desbordaba de niños, unos jugando una pichangita, otros jugando a la pinta o al pillarse (o algo del estilo), los menos preferían el balancín, el resbalín o trepar por algunos de estas especies de enrejados de tubos, los más chicos jugaban haciendo cerritos de arenilla (tal vez no eran cerritos, quizás se trataba de alguna obra de fina repostería), los jovenes jugaban ping-pong en alguna de las mesas disponibles, y bueno, no faltaba la pareja de pololos adornando la escena.

En ese momento quería grabar tanto recuerdo como se pudiera en mi cabeza, curiosamente ante esta necesidad y como un acto reflejo, cerré mis ojos y al hacerlo comprendí porqué. Parado con los ojos cerrados podría haberme imaginado en cualquier otro lugar, pero no, eso era imposible estando en la plaza, las voces acopladas de los niños, los gritos de las madres intentando imponer sus reglas, la pelotita de ping-pong golpeando secuencialmente la mesa y la paleta, un grito de gol, el cuchicheo de los pololos, el cantar de unos pajarillos, el ruido de unos autos que pasan y el silencio que todo eso producía en mí, eran señal inequívoca de que estaba en la plaza, en mi queridisima plaza.

Una vez los ojos abiertos, y ya un poco cansado de miradas panorámicas, detuve el tiempo para buscar algo que me llamase la atención. Todo parecía tan de domingo en la plaza, que la busqueda fue un poco larga, pero finalmente, justo en frente mío, a un par de metros de distancia, encontré lo que estaba buscando. Dandome la espalda, sentados en una banca estaban un abuelo y su nieto (de unos seis años), la verdad en cierto modo no parecian abuelo y nieto, más bien parecian un par de abuelitos conversando acerca de la vida. A partir de entonces, me pusé a escuchar con detención lo que conversaban. El abuelo le contaba de toda la emoción que había sentido al verlo nacer, emoción que volvió a sentir el día en que lo vió caminar por primera vez, y cuando aprendió a decirle “tata”. El niño un tanto confundido le pregunto porqué él no se acordaba de eso. El abuelo respondió como si hubiese esperado toda la vida esa pregunta, le dijo algo así como “así como en la escuela estas aprendiendo a leer y a escribir, tu cabezita, dueña de recuerdos, ideas y todo cuanto te puedas imaginar, necesita de tiempo para aprender a recordar. En los años en que aprendias a hablar y a caminar, tu cabezita aún no tomaba suficientes cursos de recuerdos...”. El niño no menos confuso le pregunto si en un par de años más se acordaría de esta conversación, a lo que el abuelo le contestó que jamás la cabeza tomaba suficientes cursos de recuerdos, de modo que uno siempre olvidaba cosas, pero que a partir de cierto momento uno aprendía a recordar tanto como fuese necesario. Entonces, el niño preguntó donde se iban las cosas que uno no recordaba (buena pregunta me dije yo en ese momento), el abuelo respondió que todo lo que uno no recordaba se iba al baúl de los no recuerdos.

El abuelo decía que el baúl de los no recuerdos se encontraba en medio de un mar de llaves, todas muy parecidas, pero jamás iguales. Solo una de entre todas las llaves, tenía el poder de abrir dicho baúl. Según el abuelo, una vez que se abría el baúl una luz enceguecedora obligaba a cerrar los ojos. En ese momento todos los no recuerdos pertenecientes a la persona que abría el baúl, se alistaban en un orden cualquiera y comenzaban a pasar fugaces por su cabeza, no recuerdos en forma de imágen, sonido, sentires, etc.. La persona atacada por esta lluvia de no recuerdos muchas veces lloraba, al mismo tiempo que reia. Emoción, impacto, alegría... todas las sensaciones que uno pudiese imaginar eran potencialmente conjugables durante este temporal. Cuando el último no recuerdo hubo pasado, todos volvían al baúl, y a ellos se sumaba un nuevo no recuerdo, el no recuerdo de los no recuerdos. Entonces el baúl se cerraba enviando la llave al fondo del mar al cuál pertenecía. Recién en ese momento la persona podía abrir lo ojos, sin recordar nada de lo que venía de recordar, solo recordando el baúl, la sensación de haber recordado y en ocasiones un poco de alegría o pena inexplicable. A la hora de buscar el baúl para mostrarlo a otras personas o eventualmente para volver a utilizarlo, la victíma de sus poderes se daba cuenta de su ausencia. Los únicos enterados del nuevo camino hacia el baúl siempre serán los no recuerdos.

Ahí estabamos el abuelo y yo, sentados en la vieja banca, felices de que aquella conversación de hace ya casi veinte años, no se hubiese ido al baúl de los no recuerdos.

P.d: Este escrito va para mis abuelos (Papá de mi papá y papá de mi mamá), a los que por demorarme tanto en nacer, no alcanzé a conocer.

P.d: La pintura es de la pintora argentina Adriana Pascucci y se llama "recuerdos olvidados".

Maestro!!!....y el bandoneón!!!???

2006-02-12T23:50:00.000+01:00

Ahí estaba ella, en medio de aquella pista inmensa que es la vida, vestido negro ajustado a su figura, tajo al lado, sus piernas largas en medias de encaje negro, taco alto marcando la postura, pañuelo en sangre anudando su cuello, pelo firmemente tomado, y su mirada fija en alguna parte. Yo sentado en una esquina jugando al seductor, cigarro en mano, un brazo sobre la mesa, el otro sobre una pierna, en fin, mi mirada en ella. Un bandoneón evidenciando el sentimiento, un contrabajo impulsando el movimiento. De pie, paso firme hacia ella...un último paso, mi mano bajando por su espalda invitando a matar las distancias, dos miradas que suben al cielo para encontrarse en un golpe de luz, dos miradas que siguen su camino, la mia buscando el escote de su espalda, la suya fija en alguna y ninguna parte. Su cabezita de angel apoyada entre mi hombro y mi mejilla, nuestras manos jugando a reconocerse, sus piecesitos en punta, su cuerpo buscando el mio.

Un violin recordando el dolor de oscuras noches de mentira y soledad, un arpa conciliadora ilusionando con un último tango infinito. Zapatos de suela dibujando un dulce poema de amor, la persigo en caminata bonaerense, pero sus miedos junto con el bandoneón esconden el sentimiento. Maestro!!!...que pasa con el bandoneón!!!??? ... Un, dos, tres, piano traicionero tejiendo una amarga separación. Un violin desgarrado se alinea esta vez con mi dolor, otros dos lo hacen con el de mi angelito. En la desesperación un remolino, dos, tres giros, su pierna jugando indiferente alrededor de la mía. Ella quiere jugar el juego que se supone yo jugué con ella.

Contrabajo a contraluz...luz, un haz de luz se lanza a colarse entre nosotros, la distancia ya está hecha, nuestras manos se dan una última mirada, su cuerpo ya no busca el mio y mi mano pierde aposento en su espalda. Mi mirada buscando la suya, la suya que baja...un, dos, mediogiro y una lágrima negra que me da la espalda...tres, cuatro, la crónica de un piano feliz...cinco, seis violines desconsolados me acompañan viendola partir...siete, ocho y un borrachito en la barra que grita “maestro!!!...maestro!!! y el bandoneón!!!???...

(p.d:La foto es de la pintora argentina Cristina Bergoglio)

Esta semana...

2006-02-12T21:25:00.000+01:00

Esta semana que al fin acaba ha sido bastante extraña, tengo la desagradable sensación de haber funcionado al revés. Esta semana descansé cuando debía trabajar, lo que me obligó a trabajar cuando “debía”, quería y “necesitaba” descansar. Esta semana hablé demasiado en circunstancias en las que debí dar espacio al silencio y me quedé mudo cuando unas cuantas palabras hubiesen hecho tanto bien. Esta semana fue de sorpresas, sorpresas que aprietan, sorpresas que apuran, sorpresas que ciegan, sorpresas que confunden, sorpresas que callan.

Esta semana se conjugaron mal unos cuantos verbos y como cambió la historia. Esta semana cambiaron algunos sujetos y que extraño se siente. Esta semana abundaron las ausencias. Esta semana se ausentaron las presencias. Esta semana uno más uno me dió cero. Esta semana me sentí impar. Esta semana dejé al descubierto mi oscuridad. Esta semana se me escondió la claridad. Esta semana anclé mis pies a tierra y me pusé a volar. Esta semana me subí a una nube para no escapar a la realidad. Esta semana es un premio a la inconsecuencia. Esta semana es una advertencia a la inseguridad. Esta semana que al fin acaba, se agradece sin embargo, pués fuí escuchado, cuando acostumbró escuchar, se agradece porque se me habló con sinceridad y se agradece pués es seguro que dos como esta no se darán.

(p.d: Lo siento, necesitaba mostrar lo que pensaba esconder...ehhp, para salvar la subida, aquí una notable de Escher...)

De musas y letras griegas [II]

2006-02-09T11:23:00.000+01:00

“Musas” un primer acercamiento.

Mis primeros años en el colegio estuvieron bastante alejados de nuestra palabrita, con suerte la escuché en alguna clase. Tal vez en algún momento de insoportable curiosidad recurrí a una definición de diccionario y por cierto, con eso tuve más que suficiente. Con el tiempo, comenzé a experimentar un primer acercamiento a esta palabrita y de paso también me aproximé a otra, bien distinta, aunque en algunos casos intímamente relacionada, y que se suele denominar “amor”. La que me aproximaba a estos dos conceptos era una chica de la clase, ella era rubia, muy linda y por cierto muy inteligente, ahhp, y como ingrediente extra tenía el nombre “X” (nombre que a partir de entonces se repetiría muchas veces en mi corazoncito). Siendo ella de las más lindas del curso, obviamente no se iba a fijar en uno de los más chicos del curso. Así mi relación con ella se limito año a año a la competencia encarnizada por el primer lugar. Sin duda ella no fue una musa para mi, yo aún no estaba preparado para comprender ese concepto, y tampoco acabé por enamorarme de ella (aunque en ese entonces si lo creía, hoy puedo asegurar que eso no era amor). Historias parecidas tuve en el resto de mis años en la escuelita, y por cierto el nombre “X” tuvo una segunda aparición, pero eso no viene al caso.

Pasando al liceo, la historia no es muy abundante, era un liceo de hombres, asi que las historias de “musas”, se remiten a una profesora que más de algún suspiro me sacó. Aquí la palabra musa podría tener cabida, pués según recuerdo bastaban unas cuantas de sus dulces palabras para que yo me pusiera de cabeza a estudiar. Sin embargo, pasando el efecto hipnótico de sus palabras, en su ausencia, acordarme de ella no era suficiente para motivarme a estudiar, yo diría que lo que me pasaba con ella era un simple embobamiento, embobamiento que también me producian algunas vecinas un tanto mayores que yo...jejeje. En esta época, hubieron también dos chicas con el nombre “X”, una con la que bailé mi primer lento y la otra que era la hermana de un compañero de clase...ufff....en el primer caso también hablaría de embobamiento y en el segundo de algo parecido a amor, aunque como antes ahora puedo asegurar que eso no era amor.

Y se acerca el ingreso a la universidad, las “musas” brillaban por su ausencia, pero he aquí que aparece la primera, lo recuerdo como si fuera ayer, estaba en el curso de verano (enero 98), y a un par de dias de haber comenzado el curso, una de mis compañeras me presenta a una amiga, que por esas cosas de la vida tenía el nombre “X”, yo de solo escuchar el nombre ya me pusé tiriton...jejeje...en fin, cuento corto, ella tenía pololo, pero eso no me importó, me bajó la del poeta, le escribí poemas como no le había escrito a nadie antes (era tan fácil escribirle a ella), le cantaba canciones cuando nos juntabamos a estudiar y ella...ella no podía ser más musa, me respondía a un poema con una sonrisa que me inspiraba el poema siguiente, cuando le cantaba ella me pedía que le cantará otra, y yo...yo más cantante me sentía. Enamorado???...la verdad es que en este punto no sabría decirlo, pero musa, musa si que erá.

Continuará...

Trio Ternura [I]

2006-02-06T22:52:00.000+01:00

Relatar ciertos episodios de mi vida, por embarazoso que pueda resultar, no me causa gran dificultad, pero describirme, decir quien soy, decir que quiero, vaya que me cuesta, sin embargo, es una pregunta que me hago frecuentemente. Después de todo poder responderse este tipo de interrogantes facilitaría muchas decisiones, el camino a recorrer sería menos oscuro y complejo. Ahora bien, estancarse con ese tipo de preguntas, podría eventualmente complicar y oscurecer aún más las cosas y peor aún, no dejarnos ver las cosas bellas que el mundo nos regala a cotidiano.

Hace unos minutos y envalentonado por la música que escuchaba, el niño vestido de arcoiris me “sopló” una manera esquemática de presentarme y de paso presentarlo. En matemáticas frente a un problema complicado, una posible estrategia sería ver si el problema en sí, puede subdividirse en sub-problemitas de apariencia más simple, y luego ver como conjugar las respuestas de cada uno de estos sub-problemitas par dar lugar a una solución del problema inicial. En este espíritu, a la hora de describirme (simplificando enormemente el problema), diría que mi personalidad, mi forma de ser, mi forma de sentir, mi forma de vivir es una suma (con pesos que varían en el tiempo) de tres grandes formas, formas que representaré por tres niños, tres niños idénticos, el primero vestido con tunica blanca, de cara lavada, un tanto seria, pero resplandeciente, el segundo vestido de arcoiris, de cara sonriente y las manos un poco sucias de tanto jugar con tierra, el tercero vestido con ropas oscuras, y una capucha que le esconde la cara. Describir a cada uno de ellos por separado distará mucho de describirme a mi, justamente, he ahí la dificultad...saber como se conjugan, como se mezclan, como juegan entre ellos, eso, eso es lo que hace la diferencia y me diferencia (estos tres niños conjugados de otra manera, darían muy probablemente lugar a otra persona muy distinta a mi).

Durante mi infancia, el niño vestido de blanco absorbía la mayor parte del tiempo al resto, estudioso, buenito, obediente, tierno en la imagén, casero a rabiar, malo para las actividades fisicas, un tanto enfermizo y muy, pero muy tímido, se robaba el corazón de las profes de la escuelita, ponía chocho al papá y contenta a la mamá, eso por el lado bueno, por el lado malo, era uno de los llamados a jugar al arco en las pichangas de barrio y de la escuela (no exactamente por ser un gran arquero). El niño vestido de arcoiris, por el contrario disfrutaba mucho de hacer pasteles de barro, de jugar con autitos, y en general de jugar con sus primos, dibujar y “hacer inventos”. El niño de vestimentas oscuras prefería su mundo, la soledad, jugar con soldaditos de plástico, experimentar con hormigas, arañas y otros bichos, y por cierto, ante situaciones que el consideraba injustas, esperaba la hora de acostarse, y una vez que la luz se apagaba conversaba en silencio con su única amiga, “la almohada”, quien en muchas ocasiones lo vio ponerse rojo de rabia y otras tantas le sirvió de pañuelo de lágrimas.

Durante la adolescencia, el niño vestido de blanco mantuvo protagonismo, aunque el niño de arcoiris se aparecia en público de vez en cuando para no dejarme desaparecer entre medio de la multitud. El niño de prendas oscuras comenzó a ganar espacio y tiempo, pero siempre en soledad, de preferencia con la almohada cerca y con poca luz.

Hoy en dia, creo que los tres han tenido sus momentos de protagonismo y me gustaría precisar, que al niño vestido de blanco, a pesar de ser el más responsable, le está costando levantarse en las mañanas, que el niño de arcoiris, a pesar de ser el más carismático, en realidad le gustan mucho las luces, y que el niño de ropas oscuras, si bien oscuro, es muy tierno y lo quiero mucho.

Continuará...

De musas y letras griegas

2006-02-05T20:48:00.000+01:00

A medida que las historias y reflexiones (y quien sabe que más) pasen, haré referencia a ciertas personas. Para resguardar su identidad, los llamaré bajo nombres ficticios, nombres que mantendrán de relato en relato, de referencia en referencia, por los siglos de los siglos...jejeje.

Este primer relato girará, como bien lo presupone el título, en torno a las “musas”, y para comenzar que mejor que unas primeras...

Reflexiones preliminares sobre la palabra “musa”.

Supongo que cuando uno quiere hablar sobre una palabra, lo primero que debiera hacer es partir por la definición, sin embargo yo no partiré por ahí, pues imagino que eso puede encontrarse en cualquier diccionario. Por lo demás, creo que todos tenemos una idea en alguna parte de nuestro inconsciente sobre lo que es una musa. Quisiera aclarar, sin embargo, que cuando hablo de musa no lo hago necesariamente en un cotexto mitológico, no me refiero forzosamente a deidades. Así, en nuestro contexto, una mujer, un personaje, un ente abstracto, y casi cualquier cosa podría ser eventualmente una “musa”.

En este nuevo contexto, cabe la pregunta de si podemos dar una “buena” definición para nuestra palabrita. Una “buena” definición sería la que nos permitiera decidir en cada caso particular si estamos en presencia de una “musa”, o no. Por supuesto, la idea no es buscar una definición para cada caso particular, si no una que funcione en todos los casos. La dificultad de esto, es que casi siempre aparecen “excepciones”, casos que si bien no caben dentro de la definición, uno quisiera que si lo hicieran.

Como matemático no tengo mucho que decir con respecto a la palabra “musa”, aunque me atrevería a asegurar que si “musa” fuera un número, seguro sería un multiplo de dos...jejeje. Porqué???...por un lado tiene dos sílabas, consta de cuatro letras (cuatro es potencia de dos) y principalmente porque esta palabra casi por definición se presenta en dualidad, por ejemplo, el pintor y su modelo, el poeta y la mujer que inspira sus versos, el matemático loco y la divinidad que en sus sueños le regala un resultado, etc...después de todo la “musa” no es musa, si no que hasta que lo es para alguien.

En fin, no quiero meterme en la boca del lobo, así que pasaré a contar mi historia con las “musas”, y de paso justificar la segunda mitad del título.

Continuará...